fernanblog
Este es un blog que se nutre de metaideas surgidas de todo espontil venidero en periodos digestivos, salvo, y claro está, improperios improcedentes que impresionen improbas improntas. (lo que esto significa, de mucho importa)
10 noviembre 2006
Plano libre
El software libre es un fenómeno que revoluciona a diario el mundo de las TIC. El aporte de miles de personas produce de forma sinérgica importantísimas mejoras en los sistemas de información.
STOP.
Como siempre decimos, fernanblog no es un blog tecnológicamente puntero.
CAMBIO DE TERCIO.
El software libre es una aportación abierta de conocimiento en las TIC, pero... ¿y si lo aplicamos a otros campos? Pongamos por ejemplo al sector inmobiliario.
- Buenos días, ¿es usted arquitecto de casas?¿Sería esta una solución para la crisis del mercado inmobiliario? ¿Se podría aplicar esto a otros campos? ¿dónde podría funcionar? ¿por ejemplo un sistema 'open-lubrica' en notarías?
- Si señor, lo soy.
- Estupendo, porque resulta que tengo un terreno y querría hacerme una casa.
- ¡Magnífico! Ponga usted un taco de billetes sobre la mesa, que vamos a hacer un proyecto.
- No, qué va, si ya lo tengo casi hecho, tengo aquí un proyecto de chalet de plano libre.
- ¿Cómo? ¿y eso qué es lo que es lo que?
- ¿cómo que...? Pero... ¿no lo sabe? un proyecto de plano libre es un proyecto arquitectónico para viviendas, en el que han participado arquitectos de todo el mundo, aportando mejoras y optimizándolo a las circunstancias de cada uno. El mío es una distribución 5.1.2.p (cinco personas, un perro, dos coches y piscina) Sólo falta la interfaz suelo-sótano, que es la que le quería encargar.
- Esto... yo...
- ¡No, no se preocupe! Está casi todo hecho. El colegio de geólogos me ha facilitado un proyecto de geotecnia 'estrato libre', que cumple todos los estándares. Básicamente sólo tiene usted que indicar el número de cimientos y sus dimensiones. Lo demás ya está listo.
Postillas abiertas.
technorati: SoftwareLibre, Vivienda, Arquitectura.
07 noviembre 2006
Grandes perchazos de la humanidad. Introducción
Leo en microsiervos que el próximo lanzamiento del Discóvery* podría verse retrasado por un fallo de software, en el que no se tiene en cuenta que el treinta y uno de diciembre, después de comerse las uvas, hay que cambiar de año. (Y digo yo, ¿cómo se mide el tiempo en el espacio si no se orbita sobre el Sol al mismo ritmo que la Tierra?)
Cómo no, se me viene a la mente el accidente de la nave espacial 'Mars Climate Orbiter', en Marte, el jueves 23 de sep. del 99. Aquella vez se pasó por alto la diferencia entre pulgadas y centímetros. (Los responsables de las cuestiones métricas, sin dos dedos de frente, se quedaron con un palmo de narices)
Podríamos hablar también del efecto 2000, o de su retorno, o de otros grandes picias, pero lo vamos a dejar por hoy. Hoy se trata de presentar este nuevo espacio, en el que escribiremos sobre los grandes errores que han cambiado el curso de la historia.
Bienvenidos al maravilloso mundo de los grandes perchazos de la humanidad.¿Recuerdas alguno? ¿Por cuál quieres empezar?
*Discóvery no lleva tilde, por ser un anglicismo. Espero demostrar pronto, aquí en fernanblog, y por reducción al absurdo, que la postura que tiene la RAE frente a los anglicismos es contradictoria.
Technorati: perchazo, errores, humanidad.
06 octubre 2006
Four ROM
Sin duda, la informática, o en general las TIC (Tecnologías de la Información y las Comunicaciones), nos aporta grandísimos adelantos en casi todos los campos. Muchas investigaciones pueden ir a pasos de gigante, y la evolución de las comunicaciones transmite los adelantos casi al instante.
Y así podríamos seguir hablando y hablando, convirtiendo este poste en el poste de un blog tecnológicamente puntero. Sin embargo, todos sabemos que eso nunca ocurrirá en fernanblog.
Aquí sólo puedo decir que, pensando pensando, me acabo de dar cuenta de que a lo largo de mi corta vida han pasado tres generaciones computacionales, y en tan corto periodo de tiempo, la informática ha pasado de ser una fantasía, a una de las bases de la sociedad.
En conmemoración a tan absurdo acontecimiento, reproduzco aquí cuatro minidiálogos para leer (Read Only Minidiálogo):
ROM 1: Escena inusual de los años 80:
- Me voy a comprar un ordenadorROM 2: Escena no muy cotidiana de los años 90:
- ¿Y eso qué es?
- ¿Que qué es? ¡El futuro! ¡Con un ordenador se pueden hacer millones de cosas! ¡Y cada vez más!
- Allá tú.
- Me voy a comprar un ordenador.
- ¿Y para qué quieres tú un ordenador?
- Porque me viene muy bien para los estudios y el trabajo. Con él, además de usar algunos programas muy específicos relacionados con mis estudios y mi actividad laboral, puedo imprimir mucha documentación. Me va a venir tela de bien.
- ¡Qué bueno!
ROM 3: Escena cotidiana de los años 00:
- Me voy a comprar un ordenador.Y ahora, entre ROM 3 y ROM 4, como en todas las canciones, vieneee un punteeeooo:
- ¿Todavía no tienes uno? ¿Y cómo hablas con la gente conocida mientras la ves por la pantalla? ¿cómo ves la televisión? ¿cómo te bajas la música? ¿y las películas? ¿cómo ves tus fotos? ¿cómo las guardas? ¿Cómo las imprimes? ¿Cómo copias discos? ¿Cómo entras a internet a enterarte de mil cosas? ¿cómo juegas al Civilization con tu primo de Oklahoma? ¿cómo compras y vendes cosas? ¿cómo controlas tus operaciones bancarias? ¿como... ? ¡yo qué sé! ¿CÓMO?
- Nu sé...
- Anda que... ¡Vaya tela!
Efectivamente, el hecho de tener un ordenador en casa de uno, o de los padres de uno, ha girado repentinamente, con voltereta mortal y tirabuzón incluido. ¿Qué pasará dentro de unos años?
ROM 4: Escena de los años 10 d.e.d.*:
- Me voy a comprar un ordenador.
- ¿Y eso?
- ... [¿Qué crees que se dirá aquí?]
* d.e.d.: Se utiliza para nombrar los años posteriores al año dos mil. Por ejemplo, 'año 2008, año 8 Después del Efecto Dos mil'
Nota: En este poste se ha considerado que en ninguno de los diálogos ha participado un informático. (Si acaso, en el primero, cuando todavía era un chiquillo)
Technorati: TIC, ROM, sociedad, ordenador
05 octubre 2006
Síndrome de Villanueva del Cascajo
El mismo equipo de especialistas en salud laboral que descubrió el síndrome Laboris Fatigandum ha publicado recientemente un informe en el que se detallan todas las características que determinan el Síndrome de Villanueva del Cascajo, que no es más que el síndrome de quien se siente protegido por quien te explota a destajo.
Este síndrome sí que es el colmo.
Entre las características citadas en el informe, también se indican algunas consecuencias de la expansión del SVC. Cito algunas de ellas que se comportan de manera cíclica:
- Disminución directa de la movilidad laboral.Este síndrome está afectando notablemente el tejido empresarial de algunas regiones, pues cada iteración de estas consecuencias hace que vaya menguando la calidad de la producción, redundando en tal falta de competitividad que, a la larga, llevará a muchas empresas a la ruina.
- Disminución de la estima de los trabajadores.
- Disminución del aprendizaje del trabajador.
- Bajada fulminante del rendimiento en el trabajo.
- Incremento progresivo en los tiempos de trabajo para similares cargas de trabajo.
- Pereza laboril (dícese de la metodología aplicada a la hora de trabajar muy lentamente)
- Comodidad física a corto plazo, incomodidad mental a medio plazo, inutilidad absoluta a largo plazo.
- Disminución directa de la movilidad laboral.
- ...
Por otro lado, y aludiendo a mi libro de filosofía de COU, sólo decir que estas formas del trabajo alienan más que el propio no trabajo, y todos sabemos que eso no es nada bueno.
Technorati: sindrome, trabajo, economía
04 octubre 2006
Anduviera yo mojado, y ríase la gente
Que es agua caliente. Caliente, y proveniente de grifo monomando.
Un grifo monomando es un león con cabeza de pájaro y un mono armando jaleo. Por el contrario, el verbo anduviar, que existe, proviene de la voz andalusí diluviar, que traducida al castellano antiguo significa 'menuda tromba de agua'. En castellano moderno no tiene un significado claro, aunque claro, hablando de sequía, por no aguar de hablas, se nos puede quedar la boca seca. Ahora bien, bien pudiera hacerse un circunloquio, un rodeo o un trasvase de aguas, porque la cosa hace hielos, cubitos de hielo, o paralelepípedos gélidos. Ya así, con cubitos, se va a trasvasar el Ebro, ¡concubina a la batalla!, ¡la batalla de Almanzor!. Y al man man, y al vino zor. Y vino zor en su caballo de cabello blanco, su caballo Don Simón.
yo andé
tú andaste
él andó
nosotros nos mojamos
vosotros os mojasteis
ellos paraguaron.
Y así, conjugando, se hace el camino, conjugante. Conjugante, ¡qué bonita profesión!
15 septiembre 2006
Teorema improvisado de logística rémica
Tercio de varas: Pensamiento a largo plazo.
Tercio de banderillas : Pensamiento a medio plazo.
Tercio de estoque: Pensamiento a corto plazo, seudo instintivo.
Sea un personaje común acostado, comúnmente dormido, sobado; para todo sueño en fase REM o NREM, se verifica que:1. El tercio de varas está totalmente desactivado.2. El tercio de banderillas está totalmente inoperativo.3. El tercio de estoque permanece prácticamente adormilado o asosegado. Acarajotado.
Se pone de manifiesto que el tercio de varas no está activo. El levantarse un segundo a cerrar la ventana garantiza no coger un resfriado ( pensamiento a largo plazo).
Se pone de manifiesto que el tercio de banderillas no está operativo. El levantarse un momentito a hacer pipí te garantiza disfrutar 3 horas y 57 minutos de sueño, y por tanto, a estar espabilado la mañana siguiente ( pensamiento a medio plazo).
Se pone de manifiesto que el tercio de estoque está adormilado, y el adormilado acarajotado. Es imposible (pensamiento a corto plazo) matar al mosquito en esas condiciones, máxime sin picarlo y banderillearlo.
30 agosto 2006
Papas con Postillas
25 agosto 2006
Profesiones de profesional. Entrega VII
En las sociedades más deshumanizadas (quise decir más avanzadas) todo garito de último grito tiene en su plantilla al menos un par de aglutinadores polisacáridos bottom-packet . Incluso algunas empresas manufactureras de la remolacha están empezando a comercializar las llamadas 'saccharus monodisificadas de gránulo concentrado'.
Sí señor, como lo lee: 'saccharu monodisificada de gránulo concentrado'. No es más que un sobre de unos 7 gramos de azúcar que suele usarse para edulcorar el café de por la mañana. Sin embargo, este innovador producto se distingue del resto de sobrecillos porque el azúcar se encuentra siempre apelotonado en la parte inferior del sobre, lo que evita el tener que sujetarlo por el borde superior para, mediante un movimiento abaniquil, enviar los granos de azúcar al fondo del sobre , por inercia y centrifuguismo, y facilitar así su vertido en el vaso, taza, o copa.
Como decía, en las sociedades más avanzadas (quise decir más deshumanizadas) los azucarillos manipulados por los aglutinadores polisacáridos 'bottom-packet' a se cotizan a precio de kilo de tomates, y en determinados estatus sociales, y sobre todo en ciertos clubes, se mira muy mal a quien usa azucarillos corrientes. Se ha llegado al extremo de que los locales que no pueden disponer de saccharus monodisificadas de gránulo concentrado empiezan a contratar aglutinadores polisacáridos bottom-packet, haciéndolos llegar a su puesto de trabajo de madrugada, para que se pasen toda la mañana agitando los sobrecillos de azúcar, dándoles aspecto de saccharus monodisificadas de gránulo concentrado.
¿La polémica?
Pues que hay quien piensa que si no mueves el sobrecillo de azúcar, el café no sabe igual.
¿Hace un cafelín?
08 agosto 2006
Google Tarareer
- ¿De qué me suena a mí esta melodía? -
- ¿Cómo se llama esa pieza musical? -
- ¿Dónde he escuchado yo eso? -
- ¿Quién cantaba eso? -
29 mayo 2006
En adelante, Fernado
Pero yo no me llamo fernanblog, en realidad me llamo Fernando. Desde antes de nacer ya se sabía que me iba a llamar Fernando . A poco de nacer ya era oficial, y me inscribieron como Fernando. Desde entonces, desde que nací, ya me decían Fernando, Fernandito a veces, Fernandillo, Fernandete, Fernandón también, Fernan, Nando... y aquí, fernanblog. Y llevo muchísimos años así.
Llevo bastantes, sí, muchos. Llevo toda mi vida fernando. Por eso creo que algún día llegará el momento de dejar de fernar, porque entonces ya habré fernado lo suficiente. Ese día habré conseguido fernarlo todo, y no fernaré más.
22 mayo 2006
Paradigmas Graduales. Paradigma Final
[...viene de 'Paradigma de la Herencia' ...]
Entonces, si el Paradigma Hereditario se ve obstaculizado por el Paradigma de la Herencia, ¿Cómo es que los padres de mi amigo Vincent son dos gotas de agua?
Caballeros, la respuesta está en nuestro interior.
Tal vez por economía corporal (o lo que es lo mismo, por la ley del mínimo esfuerzo aplicada al subconsciente de cada uno) somos nosotros los que buscamos en cada persona rasgos significativamente conocidos. Es la forma que ha ideado la naturaleza para que los humanos podamos reconocer e identificar a nuestros similares.
Voy a intentar explicarlo con Vincent y sus padres:
Pues bien, cuando me cruzo con la madre de Vincent, mi mente hace el siguiente razonamiento:
1.- [Mente prestando atención] Esa es la madre de alguien que conoces.
2.- [Mente identificando que es belfa y tiene ojos saltones] Esa es la madre de Vincent.
3.- [Mente recordando rasgos significativamente conocidos] Se plasma en la mente la cara de Vincent.
De esta forma, al ver a la madre de Vincent, me vienen a la mente rasgos que Vincent ha heredado exclusivamente de su padre, como las orejas de soplillo o los dientes separados, y por extrapolación, asocio su rostro al de su marido, el padre de mi amigo Vincent, que no se parece en nada.
Semejante razonamiento (Paradigma Final del Parecigdo) no está demostrado en absoluto, pero en su defensa, puedo poner sobre las mesa algunos argumentos a favor:
1.- Dado que la mente de cada uno busca en una persona los rasgos más conocidos (que son los más asimilados), los abuelos maternos siempre dirán que el nieto se parece a su madre, y los paternos dirán que no, que el niño sale al padre.
2.- Dado que es la mente quien crea los parecidos por extrapolación , miles de veces no encuentras el parecido de dos hermanos hasta que no sabes que lo son:
- Hola Manoli, te voy a presentar a mi amigo Juan Gabriel.
- No, si ya lo conozco, si es mi hermano.
- Anda ya.
- Digo, de toda la vida. ¿No nos parecemos?
- Es verdad, un montón. Sois clavados.
- Claro, si todo el mundo nos lo dice.
3.- Es posible dar un grado de parecido a casi todas las parejas del mundo , según la siguiente clasificación (Paradigmas Graduales del Parecigdo):
Grado 0: Parejas que no se parecen en nada. (Normalmente parejas de novios, sin hijos, o con hijos muy independientes)
Grado 1: Parejas con cierto parecido. (Usualmente parejas jóvenes con un hijo de pocos años)
Grado 2: Parejas de alto parecido. (Frecuentemente matrimonios con varios hijos)
Además, se suele verificar que el grado del parecido se va incrementando a lo largo del tiempo, y que no todas las personas encuentran el mismo grado de parecido a una pareja. (Debido a los parámetros de interpolación de cada cual)
4.- Paradigma gradual múltiple:
A veces hay situaciones en las que el incremento del grado de paregcido en una pareja no es armónico. Esto es debido a que los rasgos heredados por uno hijo no siempre son representativos de sus dos progenitores. En estos casos siempre es posible llegar, en un laboratorio y teniendo un número suficientemente alto de vástagos, a grado 2 de parecigdo.
Un ejemplo es el de Jacinta y Rodrigo, que no se parecieron hasta que no nació su segundo hijo, Jules. La hermana mayor de Jules, Claudia, se parecía tanto a Jacinta, que extrapolando sus rasgos sólo era posible visualizar a la propia Jacinta, de manera que Jacinta y Claudia no se parecían a Rodrigo ni por asomo (en el pueblo se llegó a pensar que Rodrigo no era el verdadero padre de Claudia). A los cuatro años nació Jules, que era calcado a su padre, aunque se parecía también a su hermana.
Su nacimiento hizo que por extrapolaciones e interpolaciones consecutivas, Jacinta se pareciese a Rodrigo (que Claudia se pareciese a Jules, y Claudia a Jacinta, hizo que Jacinta se pareciese a Jules, y como además Jules se parecía a Rodrigo, se pudo demostrar que Rodrigo se parece a Claudia, con lo que ya no hubo evidencias para decir que Claudia era hija ilegítima).
Situaciones como esta son las que hacen que haya muchos matrimonios que no se parezcan, aunque claro, la causa de sus diferencias de aspecto no es otra que el no haber tenido un número suficientemente alto de hijos.
¿Conoces algún caso de parecidos familiares que no se contemple en esta teoría? Pero un caso que sí quede recogido en ella sí, ¿verdad?
19 mayo 2006
Paradigma de la Herencia
¡Pues no señor, que los hay a patadas! ¿Eso cómo va a ser?
18 mayo 2006
Paradigma Hereditario
De esta forma, cuando Manolito conoció a Manuelita, quedó prendado por sus ojos, que eran clavados a los de su madre (no, no, no... no voy a salir con el chiste de que Manuelita al final era Manolo como su padre), y Manuelita se enamoró de las orejas de Manolito, que le recordaban a las de su papá Manuel.
Esta teoría explica perfectamente que tengamos algunos amigos cuyos padres se parecen a sus madres , y recíprocamente viceversa, porque cada humano* busca en cada humana* componentes hereditarios (almacenados genguéticamente) que resulten familiares, y viceversa recíproca.
Sin embargo, algo no me cuadra.
[...continuará en 'Paradigma de la Herencia'...]
* Aplíquese también a ratas de laboratorio, cobayas y conejillos de indias.
17 mayo 2006
Paradigmas de los parecigdos
Después de dar 2*PI*miles y 2*PI*miles de vueltas a cuestiones como estas he llegado a una conclusión que expondré según la misma secuencia cronológica seguida hasta llegar a ella.
[...continuará en 'Paradigma hereditario'...]
25 abril 2006
Singin in the claim.
- Pues no mucho, a decir verdad.
- ¿Nada de nada?
- Bueno, algo. Los paraguas tienen un mango o una empuñadura, que es un trozo de madera o pasta con forma de media luna.
- Bien, es un principio.
- El mango está unido a un mástil de unos ochenta centímetros. Como si fuera un bastón.
- ¡Ajá!
- Varillas. Hacen falta varillas. Los paraguas tienen ocho o dieciséis varillas flexibles que suelen ser metálicas, aunque los más modernos las tienen de fibra de vidrio.
- Y dígame. ¿Son importantes las varillas?
- ¡Claro! ¡son las que sostienen la membrana?
- ¿De qué membrana me está usted hablando?
- ¿No se lo he dicho...? Los paraguas tienen en la parte de arriba... bueno, en la parte de arriba según se ponga el paraguas... ¡Los paraguas tienen en la parte de arriba una tela que impide que te mojes cuando llueve!
20 abril 2006
Bajarse a internet
Si este rumor de Google es cierto, va a dar un giro de ciento ochenta grados sobre la vertical a la informática moderna (de la informática antigua o de la arqueoinformática* hablaremos otro día)
La noticia nos habla de que la casa del buscadoor tiene prooyectado enterrar unos macroproocesadores del tamaño de un coontainer de camión a lo largo, ancho y alto de la periferia tridimensional del gloobo terráqueo, e intercoonectarlos entre sí para crear una red que agilice los proocesos de búsqueda y el tráfico de infoormación en internet.
Coon estas, esta coompañía, una de las más cootizadas del planeta, va a cambiar el cooncepto de internet de arriba a abajo, y nunca mejor dicho, poorque desde el moomento en el los coontainers empiecen a proocesar, la gente va a empezar a " subirse de internet canciones pirateadas", y no "bajárselas", como se hace hoy día.
Fíjate tú el plan.
17 abril 2006
Profesiones de profesional. Entrega VI
El otro día me compré un astrolabio de última generación, y las pasé canutas para ensamblar todos sus componentes.
De repente, me sentí iluminado tras descubrir mi verdadera vocación:
Cuando sea grande querré ser "Supervisor barométrico de atmósferas empaquetadas".
En mi primer año de trabajo me dedicaré a aprender bien el oficio de supervisor barométrico de atmósferas empaquetadas. Estaré días y días observando como expertos supervisores barométricos de atmósferas empaquetadas ejercen su labor.
El segundo año, me dedicaré a conocer profundamente el género con el que trabaja todo supervisor barométrico de atmósferas empaquetadas: Policloruro de vanadio y oxígeno, básicamente.
A partir del tercer año, y hasta bien entrada mi jubilación, me pasaré horas y horas supervisando barométricamente todo tipo de atmósferas empaquetadas. Utilizaré métodos de muestreo sistemático con paso variable para cerciorarme que de cada mil atmósferas empaquetadas, al menos novecientas noventa cumplen las EEPAE (Especificaciones Europeas de Presión sobre Atmósferas Empaquetadas).
Glosario:
Atmósfera empaquetada: Porción de gas, noble o no, contenido en envoltorio plástico, y que usualmente se presenta en agrupaciones de atmósferas empaquetadas.
Agrupación de atmósferas empaquetadas: Panel de no menos de 5 metros cuadrados compuesto por dos capas de plástico (una de ellas lisa y la otra con cavidades contenedoras de pequeñas atmósferas) unidas entre sí, muy usada para el embalaje de todo tipo de artículos, y más usada todavía para matar el tiempo explotando burbujitas.
24 marzo 2006
Las dos son las tres
Si tu reloj atrasa, más de lo mismo, pues si lo tienes siete minutos retrasado, a las 3:02:19 tu reloj marcará las 1:55:19. ¡Uff!
22 marzo 2006
Me lo expliquen
- "Los pobladores de la zona llaman a la cascada "Gocta", un nombre que viene de un dialecto quechua."- "El acceso al sitio no es fácil, pues para llegar a la catarata se debe atravesar un largo camino sin asfaltar" (¡¡válgame Dios...!!)- "La municipalidad de Chachapoyas va a promocionar a la catarata y va a intentar que su nombre se incluya de manera definitiva en la lista de The National Geographic Society "
16 marzo 2006
El futuro de la carrucha
Anda que hace diez años ibas tu a ver por la calle a una chiquilla con chándal y tacones. Enseguía.
O un muchacho con pantalones bombachos y camiseta sin mangas. Por la que hila.
Pues yo ya los he visto en la calle, y no uno ni dos. Un montón. Y no es que yo esté en contra de que cada uno se vista como quiera (es más, yo me visto como quiero), pero sí que creo que nos la están colando por todos lados, empezando por la tele.
Si en la tele sale un muchacho con pantalones de esparto y camisa de mármol, al día siguiente ves en la calle a cinco o seis mozos con idéntica indumentaria. ¡¡A dónde vamos a llegar!!
Por eso, yo que le busco puntada a todo, pienso que los dirigentes de las televisiones deberían cambiar la programación, para que nos afecte de manera positiva, y no de manera neutra como ahora ¿o es que es bueno o malo imitar a los famosos por sus vestiduras?
Fernanblog propone que, si queremos que algún conocido sea reconocido con un Premio Nobel en los próximos años, se emitan programas que nos hagan incrementar nuestro sublime saber de manera subliminal.
Por ejemplo, yo pondría un montón de cámaras en un colegio, y retransmitiría a todo kiski la vida de los alumnos. El público podría ponerles nota, y el que suspendiera se iría eliminando de la competición (aunque seguiría recibiendo sus clases, claro). ¿Qué os parece si llamamos al programa "Gran Examen"?
Otro programa consistiría en coger a quince o veinte titulados en paro y repartirles el temario de unas oposiciones. Todas las semanas tendrían que exponer uno de los temas del examen, y el público, ejerciendo de tribunal, podría decidir quién lo hace peor. Dicho individuo abandonaría el programa. Al final, quien sobreviviese a las descalificaciones se llevaría una plaza fija en cualquier ministerio. A este programa lo llamaría "Oposición Triunfo" (Aunque bien pudiera llamarse "Al filo de lo Imposible").
Para que todos los programas no fuesen concursos, configuraría la parrilla televisiva con otros programas más divulgativos. Por ejemplo, después de comer, y en competencia directa con los documentales de La 2, podrían emitir "Aquí hay Temario", un programa de tertulias sobre los exámenes de más actualidad, cargados de reporteros increposos que hacen preguntas del estilo a:
- "¿No es verdad que en tu examen de reválida te preguntaron por la fórmula del ácido sulfúrico y no te acordaste hasta el último momento?"
- "¿Es cierto que en selectividad te lo jugaste en Filosofía y sólo estudiaste los presocráticos ?
Eso sí, como casi todo el mundo trabaja a esa hora, habría que emitir programas parecidos en otro horario. Por ejemplo por las noches los fines de semana se podría rebuscar en el pasado de algunos ilustres catedráticos para analizar las causas de posibles suspensos en ciertas materias ("Salsa Nota"). También se podría emitir un programa similar al mediodía, que hablase de cómo aprender de los suspensos: "Revisión Revisión ".
Por mantener una parrilla televisiva diversa, es conveniente difundir series televisivas de producción propia. Por ejemplo, la historia de una estudiante rica pero mediocre que estudia y estudia para obtener un notable en selectividad y poder entrar en "Teleco" ("Ana y su siete"), o la historia de un grupo de compañeros de piso que deciden organizar en la biblioteca un maratón de estudio, prohibiendo tomar café, jugar a las cartas y fumar en la puerta de la facultad ("Aquí no hay quien siga"). Por cuestiones de competencia, esta serie se debe emitir el mismo día y a la misma hora que "Los Decano ", una seria documental sobre la vida en el Decanato de una ficticia escuela universitaria.
Para empezar la semana con buen pie, se me ocurre otro concurso: "Mira quien falta". Se trata de un desafío entre famosos y empollones profesionales (se puede hacer un cásting en el CSIC). Se crearían parejas con un empollón y un famoso, y éste último incitaría a hacer novillos al empollón. Quien haga pellas pierde.
También se debieran retransmitir algunos programas en directo. Uno de clases prácticas para hacer chuletas en las más prestigiosas universidades internacionales, en plan "Bricomanía", pero llamándolo "Versión Española". También estaría bien uno en el que un montón de concursantes elaboran programaciones didácticas según los conejos de un presentador/ inspector de educación. Podría llamarse "Todos contra el Jefe de Estudios".
Eso sí, prohibiría la emisión del programa "Estudio cero", y cada fin de semana, mañanas temáticas sobre las aventuras y desventuras en un campo de trabajo con arquitectos e ingenieros en prácticas: "Estudio Estadio".
No faltarían documentales de casos reales de exámenes sin previo aviso ("Sorpresa Sorpresa" o "Emergencias"), ni testimonios de padres que reciben por correo las notas de sus hijos ("Hay una carta para ti").
Con esto, este país daría un vuelco. ¿Qué no?
COMENTARIO DE TEXTO:
El autor comienza este poste andando por las ramas a objeto de conducir al lector a un tema comentado en muchos debates de actualidad: "La influencia negativa de la telebasura", "La dificultad para encontrar información de calidad" o "La decreciente preparación y la desculturización de nuestra sociedad".
Como es habitual, una vez que fernanblog pone sobre la mesa algún asunto (siempre en términos jocosos, así como quien no quiere la cosa), sufre una evasión pucheril (se le va la olla, como ahora), y sin haber llegado al tronco, vuelve a las ramas para permanecer en ellas, y no ser capaz de exponer por escrito ninguna idea seria.
El título ni comentarlo.
ACTIVIDADES:
1.- Buscar tres pies al gato, por si los tuviera.
2.- Contar bien los pies del gato, por si no tiene tres.
Vaya tela con el poste de hoy...
Espero poner pronto otro
27 febrero 2006
El primer bucle infinito
Los arqueólogos del futuro acaban de encontrar la semana que viene los vestigios del primer pseudocódigo con errores por desbordamiento de memoria.
Parece ser que fue diseñado por una prestigiosa firma que tenía subcontratados a doscientos programadores en una huerta situada en tierras internacionales para no pagar impuestos.
Vean, vean:
DEFINE PROCEDIMIENTO "HABA.java";
{
respuestaCorrecta = FALSO;
IMPRIME("¿Quieres que te cuente el cuento de las habas que nunca se acaba?"+SALTO_DE_LINEA);
HAZ {
LEE (respuesta);
SI ( respuesta == "Sí" )
{
respuestaCorrecta = VERDADERO ;
IMPRIME("No digo ni que sí ni que no."+SALTO_DE_LINEA);
IMPRIME("Digo que si quieres que te cuente el cuento ");
IMPRIME("de las habas que nunca se acaba"+SALTO_DE_LINEA);
}
SI NO
{
SI ( respuesta == "No" )
{
respuestaCorrecta = VERDADERO;
IMPRIME("No digo ni que sí ni que no."+SALTO_DE_LINEA );
IMPRIME("Digo que si quieres que te cuente el cuento ");
IMPRIME("de las habas que nunca se acaba"+ SALTO_DE_LINEA);
}
SI NO
{
EJECUTA ("Haba.java");
}
}
} MIENTRAS ( respuestaCorrecta == VERDADERO );
}
Como se puede observar, en el pasado no existían los comentarios insertados en código fuente, y el código era difícil de comprender.
¡Apostilla a post-eriori para aclarar el asunto!
Adioooos.
23 enero 2006
Genoma, pastilla de goma
Además, en la wikipedia he consultado que el ser humano se puede "descifrar" con 46 cromosomas, con unos 35.000 genes, o con unos 3.000.000.000 nucleótidos.
Por todo esto, y de forma paralela al tinglado del Genoma, fernanblog ha querido simplificar el misterio de la diversidad humana, reduciendo todos esos números a un test de 40 preguntas independientes entre sí, cada una de las cuales se denomina Geng.
Con ellas, vamos a confeccionar nuestro propio Gengoma.
¿Cómo conocer tu Gengoma?
Basta con contestar a cada una de las cuarenta Gengs, anotando un cero si se selecciona la primera opción, y un uno si se selecciona la segunda.
Estas son los cuarenta Gengs:
1.- ¿Qué prefieres, la Siesta en sofá o la Siesta en cama?
2.- ¿Eres friolero/a o caluroso/a?
3.- ¿Prefieres la playa o la montaña?
4.- ¿Botella medio llena o botella medio vacía?
5.- ¿Windows o Linux?
6.- ¿Segundo idioma inglés, o segundo idioma francés?
7.- ¿Coches de 3 puertas, o de 4 ó 5?
8.- ¿Engañado por la política o desengañado por la política?
9.- ¿Fútbol o deporte?
10.- ¿Aspirina o dolalgial?
11.- ¿te gusta el queso, o no te gusta el queso?
12.- y las aceitunas, ¿Sí o no?
13.- ¿Bebes agua fría o del tiempo?
14.- ¿prefieres apostillar, o ser shupapost-e?
15.- ¿Te gusta contar los escalones de una escalera, o prefieres subirlos sin contarlos?
16.- ¿Qué te va más, levantarse al primer toque de despertador, o apagarlo varias veces?
17.- Y al levantarte qué, ¿babucha cerrada, o babucha en chancletas?
18.- ¿Repeinarse o ir casi sin peinar? (también vale ¿patrico patrico o melena al viento?)
19.- El huevo frito con patatas, ¿mezclarlo antes de comerlo, o comerlo por separado?
20.- ¿Cocacola o pepsicola?
21.- ¿Hacer pipí de pié, o sentada/o? (casi casi igual que ¿hombre o mujer?)
22.- ¿Libreta de cuadritos, o de dos rayitas?
23.- Y la camisa, ¿de rayas, o a cuadritos?
24.- ¿Echar agua en el cepillo de dientes antes, o después de untarlo con pasta?
25.- ¿Ir con lo justo, o con dinero de sobra?
26.- ¿cifras, o letras?
27.- ¿Cifras y letras, o saber y ganar?
28.- ¿pan o viena?
29.- ¿Bar de fumadores, o bar de no fumadores?
30.- ¿Compraste el teléfono móvil en cuanto pudiste, o después de decir que no lo comprarías?
31.- ¿el leer te da sueño, o te lo quita?
32.- Puestos a elegir, ¿vivir en el centro o en las afueras?
33.- La tortilla de patatas, ¿con cebolla o sin cebolla?
34.- ¿Internet Explorer o Mozilla FireFox?
35.- ¿Espaguetis o tallarines?
36.- ¿rima o prosa?
37 .- ¿Güisqui escocés o Ron cubano?
38 .- ¿cerveza o tinto de verano?
39.- ¿Reloj de agujas o reloj de dígitos?
40.- ¿Termómetro en sobaco izquierdo o en sobaco derecho?Tras contestar las cuarenta Gengs, tu Gengoma deberá ser algo así:
1001100111010100101011001011011001010100
¿Qué tiene de peculiar el Gengoma de fernanblog?
Primero: Capacidad de albergue para nuestra especie.
Nuestro Gengoma tendrá cabida, posiblemente, para más personas de las que en todos los tiempos puedan habitar nuestro planeta.
Si asignamos un Gengoma diferente a cada una de las personas que ha nacido en este mundo desde su creación, seguirá sobrando casi un billón de Gengomas.
Segundo: Capacidad del Gengoma multiplicado.
Si por casualidad la especie humana llegase a usar todos los Gengomas posibles, bastaría con asignar el Gengoma 41:
"¿Estudias o trabajas?", quedando Gengoma para otros cuantos miles de años.
Por ejemplo, eliminando nueve Gengs, podríamos obtener un Micro-Gengoma con cabida para todos los hombres, o todas la mujeres del planeta Tierra.
Si eliminamos la mitad de los Gengs y añadimos el Geng "¿Betis o Sevilla?", tendremos un Micro-Gengoma para toda la provincia de Sevilla.
Si me quedo con once Gengs, podré cubrir Genguéticamente a cada uno de los visitantes de Fernanblog del año pasado, y si me quedo con 16, tendré un catálogo Genguético con cabida para añadir, cada día de la vida de alguien, una o dos personas distintas.
Pero, ¿Cuál es el Micro-Gengoma resultante de responder solamente la pregunta 14?
13 enero 2006
La motosierra
Esta mañana he recibido una nostálgica llamada telefónica de mi amigo Laszlo, el que vive de las apuestas de galgos, y al mirar en mi nuevo calendario de Dilbert (by Scott Adams) he comprendido el porqué de tanta melancolía.
"Por motivos de seguridad sólo se realizarán movimientos de caja inferiores a 25.000 pesetas.Disculpen las molestias"
Laszlo sabía que a eso de las doce de la mañana llegaba, maletín en mano, un señor con corbata, y sobre la una menos cuarto el cartelito desaparecía.
Esos días, a las trece, Laszlo ya había ingresado sus ganancias de la carrera de galgos del jueves anterior.
Laslzo, que desde hace tantos años conoce como nadie la velocidad de los galgos, se ha visto desbordado en la acelerada era de la información, y por su tono de voz pude saber que eso no le gusta nada.
No te preocupes, amigo Laszlo, y recuerda que siempre nos quedarán los galgos.
Hasta la próxima.
05 enero 2006
Queridos Reyes Magos
21 diciembre 2005
Profesiones de Profesional. Entrega V
- ¿Adónde vas, fernanblog, que te veo muy distraido?
Era Arthur, que venía del Cerro Fitz Roy muy apresurado.
- Hola Arthur, pues nada, a comprar el periódico. ¿Y tú, con las polainas?
- ¡Uy, las polainas! No me ha dado tiempo de quitármelas. Es que tengo una entrevista de trabajo y no llego.
- Pues nada, Arthur, que tengas suerte.
- ¡Gracias!
Y se fue corriendo, para ver si llegaba antes que yendo andando.
Yo había escuchado hablar de que por estas fechas siempre buscan a gente para trabajar en repostrería, haciendo contratos de un par de meses, hasta que pase la navidad, pero hasta ahora no conocí ningún caso en primera persona.
Arthur optaba al empleo de "almendrador de crocanties". Se trata de un trabajo muy especializado (el de almendrador), que para nada ha de confundirse con el de almendrante. Almendrador es quien hace los crocanties, y almendrante el que rellena los ferreros rochés. Es una profesión parecida a la de almendrista, que es quien aplica relleno a los conguitos, pero esta última tiene otro sindicato.
En otro momento me comentaba Arthur que si no conseguía ser almendrador, iba a entregar su currículum para ver si lo cogían de "letrasito", que es quien firma en los lacasitos, y si no, intentaría ser "garrapiñero", que aunque le gusta menos tiene un buen sueldo.
Lo que yo digo es que es una lástima que no puede volver a ser "Testeador térmico de emanems (se derite en tu boca, no en tu mano)" como el año pasado, ya que el convenio de testeadores impide repetir puesto de trabajo dos navidades consecutivas. Una verdadera lástima, a pesar de lo empalagosa que resulta la profesión.
Una cosa le dije, y es que hiciera méritos para entrar en la bolsa de trabajo de "Apiladores piramidales de ferreros rochés", y poder estar a las órdenes del embajador para que sus recepciones destaquen por el buen gusto del anfitrión, que dice que entrega unas muy buenas cestas de navidad a sus subalternos.
Si logra trabajar aunque sólo sea unos días con el embajador, el año que viene podrá optar al puesto de "Equilaterador de toblerones", y será el encargado de medir longitud y ángulo de cada lado/esquina. Trabajo pulcro donde los haya, y no como el que le ofrecieron hace un mes, de "Caramelizador de boquetes", que se llevaba todo el día enviando pedidos al "empaquetador de chimos".
Lo único bueno que tenía el de caramelizador era que dejaba muchos huecos a la semana, y podía ganarse un sobresueldo como "Enterrador de habas en roscón de reyes".
24 noviembre 2005
El retorno del efecto 2000
En efecto. Dentro de unos años viviremos las secuelas del efecto dos mil. Pero no vendrá esta vez encaramado a la chepa de las tecnologías, sino que nos lo traerán algunas crónicas informativas de corte melancólico.
¿Que qué estoy diciendo?
Pues una tontería que va a pasar de verdad, y ocurrirá por ejemplo cada vez que se cumplan 10·n años (siendo n un número natural, naturalmente) de la democracia en España, o cada vez que se cumplan 10·n años de Constitución, o 10·n años del primer festival de eurovisión, o cada vez que se muera un Papa o un rey, o cada vez que... qué se yo (1).
Pues cada vez que pase algo de eso los medios informativos retransmitirán a discreción indiscriminada tropecientos porrompo y muchos documentales que, siguiendo la tónica del sistema decimal, narrarán la historia del acontecimiento aconteciente, de década en década,
De momento es habitual oír hablar (o leer escribir) de la España de los sesenta, de los setenta, o de los ochenta. Pero, ¿qué pasará cuando dentro de quince o veinte años en un documental se describa lo que está pasando desde el año dos mil al dos mil nueve, ambos inclusive? ¿Cómo se denominará esta década? ¿la década de los cero-cero? ¿la década del cero? ¿la década del dos mil, si el dos mil no son diez, sino doscientas veces diez?
Cuando me di cuenta de lo que se avecinaba con todo esto avisé rápidamente a mi amigo Gumersindo, que lleva dos décadas trabajando en una cuadrilla de agentes del servicio emergencias del uno de enero, y le pedí la solución a tan apremiante enigma. Desde aquel día espero impaciente su respuesta. ¿Sabes tú por dónde pueden ir los tiros?
(1) Fernanblog pide tu colaboración, a modo de postilla, para batir a través de este poste el Record Guiness de Recopilatorios Copiosos de Eventos Propicios a ser Retransmitidos Documentalmente, como por ejemplo el centenario de la emisión del primer concurso televisivo.
Un dos tres, apostille otra vez.
02 noviembre 2005
Profesiones de profesional. Entrega IV
Para ello están haciendo una fortísima campaña por la contratación en cada sucursal de dos técnicos especialistas con titulación de "Vigilante puntilloso de ataduras y pórticos vanagloriados ". El primero de ellos será responsable de ataduras, y el segundo de pórticos.
De entre las características solicitadas destacan la resistencia física y capacidad de andar durante las siete horas de jornada laboral (es una empresa europea), la agudeza visual, la preferencia por trabajar al aire libre, el desparpajo y la desenvoltura.
No es necesario demostrar experiencia ni tener buenas referencias, aunque creo que sí es fundamental pasar un test psicotécnico, que por lo que leí creo que se trata del juego de las siete diferencias.
El vigilante puntilloso de ataduras será responsable de la integridad física de los peatones. Deberá salir de la oficina en el inicio de la jornada, y estará pendiente durante siete horas por si algún caminante no cumple la disciplina de seguridad, advirtiéndole en tal caso con un protocolario -Caballero, abróchese los cordones de los zapatos no se vaya usted a caer-.
El vigilante de pórticos vanagloriados, responsable de mantener en orden los niveles de autoestima, estará en idéntica jornada ojo avizor, e indicará disimuladamente -¡Pst! ¡pst! La portañuela- o mismamente -se le ve el pajarito- a quien sea necesario.
Daban también una dirección para dejar currículums, pero no la recuerdo. Si estás interesado, puedes poner una postilla aquí mismo.
¡Suerte!
28 octubre 2005
Las tres son las dos
Sobre lo que acontecerá este fin de semana, me gustaría indicar algunas cosas, para que vayan precavidos cuando escuchen eso de -Sí, sí, las tres son las dos- y no se confundan cuando la gente empiece a preguntar si se adelanta o atrasa, si se gana luz o tiempo, si se pierde sueño o se no encuentra despierto.
En primer lugar, me gustaría advertir, y advierto:
Mucho cuidado con los medios de comunicación.
De manera muy distinta a la que indican, este fin de semana va a haber que hacer dos cosillas con las manillas de nuestros relojes, y no una.
La primera:
Cuando lleguen las 2 horas, 59 minutos y 59 segundos del próximo 30 de octubre, faltará sólo un segundo para que vuelvan a ser las dos de la mañana. Es decir, cuando el reloj marque las tres de la mañana, habrá que retrasar el reloj una hora.
Será imprescindible olvidar todo lo sucedido. Es necesario hacer alguno de los ejercicios de desconcentración que conozcamos. Recomiendo dormir.
El objeto de esta segunda acción es que cuando vuelvan a ser las 2 horas, 59 minutos y 59 segundos y pase un segundo, no se vuelva a retrasar el reloj una hora, pues de ser así puede suceder que pasemos el resto de nuestras vidas entre las dos y las tres de la mañana del domingo 30 de octubre de 2005.
Creo que a Matusalén le pasó algo parecido, pero cuando tenía que adelantar el reloj. Así acumuló y acumuló...
En segundo lugar, me gustaría plantear y planteo:
- ¿Qué ocurre con los acontecimientos que discurren entre las dos y las tres del día que se cambia la hora antes de cambiarla? ¿Qué ocurre con los que discurren después? ¿son los mismos?
- ¿Es posible cambiar la hora montado en un DeLorean rebosante de condensadores de flufo?
- ¿Qué pasa si a las dos coges un avión ultrasónico y llegas a canarias en 59 minutos y 59 segundos?
- ¿Cuánto dura un cortometraje que empieza a las primeras 2:58:47 del 30 de octubre y tiene un untermedio de minuto y medio?
Y muchas cuestiones más, con las que puedes apostillar.
En segundo lugar otra vez, que las tres son las dos, me gustaría recordar y recuerdo:
No hay tres sin dos y una, pero, ¿y esa una?
¡Claro! es la hora defectuosa.
En segundo lugar de nuevo, me gustaría despedir, y me depido:
Buenos augurios.
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