fernanblog

El software libre es un fenómeno que revoluciona a diario el mundo de las TIC. El aporte de miles de personas produce de forma sinérgica importantísimas mejoras en los sistemas de información.

STOP.

Como siempre decimos, fernanblog no es un blog tecnológicamente puntero.

CAMBIO DE TERCIO.

El software libre es una aportación abierta de conocimiento en las TIC, pero... ¿y si lo aplicamos a otros campos? Pongamos por ejemplo al sector inmobiliario.

- Buenos días, ¿es usted arquitecto de casas?
- Si señor, lo soy.
- Estupendo, porque resulta que tengo un terreno y querría hacerme una casa.
- ¡Magnífico! Ponga usted un taco de billetes sobre la mesa, que vamos a hacer un proyecto.
- No, qué va, si ya lo tengo casi hecho, tengo aquí un proyecto de chalet de plano libre.
- ¿Cómo? ¿y eso qué es lo que es lo que?
- ¿cómo que...? Pero... ¿no lo sabe? un proyecto de plano libre es un proyecto arquitectónico para viviendas, en el que han participado arquitectos de todo el mundo, aportando mejoras y optimizándolo a las circunstancias de cada uno. El mío es una distribución 5.1.2.p (cinco personas, un perro, dos coches y piscina) Sólo falta la interfaz suelo-sótano, que es la que le quería encargar.
- Esto... yo...
- ¡No, no se preocupe! Está casi todo hecho. El colegio de geólogos me ha facilitado un proyecto de geotecnia 'estrato libre', que cumple todos los estándares. Básicamente sólo tiene usted que indicar el número de cimientos y sus dimensiones. Lo demás ya está listo.

¿Sería esta una solución para la crisis del mercado inmobiliario? ¿Se podría aplicar esto a otros campos? ¿dónde podría funcionar? ¿por ejemplo un sistema 'open-lubrica' en notarías?
Postillas abiertas.

technorati: SoftwareLibre, Vivienda, Arquitectura.

Leo en microsiervos que el próximo lanzamiento del Discóvery* podría verse retrasado por un fallo de software, en el que no se tiene en cuenta que el treinta y uno de diciembre, después de comerse las uvas, hay que cambiar de año. (Y digo yo, ¿cómo se mide el tiempo en el espacio si no se orbita sobre el Sol al mismo ritmo que la Tierra?)

Cómo no, se me viene a la mente el accidente de la nave espacial 'Mars Climate Orbiter', en Marte, el jueves 23 de sep. del 99. Aquella vez se pasó por alto la diferencia entre pulgadas y centímetros. (Los responsables de las cuestiones métricas, sin dos dedos de frente, se quedaron con un palmo de narices)

Podríamos hablar también del efecto 2000, o de su retorno, o de otros grandes picias, pero lo vamos a dejar por hoy. Hoy se trata de presentar este nuevo espacio, en el que escribiremos sobre los grandes errores que han cambiado el curso de la historia.

Bienvenidos al maravilloso mundo de los grandes perchazos de la humanidad.

¿Recuerdas alguno? ¿Por cuál quieres empezar?

*Discóvery no lleva tilde, por ser un anglicismo. Espero demostrar pronto, aquí en fernanblog, y por reducción al absurdo, que la postura que tiene la RAE frente a los anglicismos es contradictoria.

Technorati: perchazo, errores, humanidad.

Sin duda, la informática, o en general las TIC (Tecnologías de la Información y las Comunicaciones), nos aporta grandísimos adelantos en casi todos los campos. Muchas investigaciones pueden ir a pasos de gigante, y la evolución de las comunicaciones transmite los adelantos casi al instante.

Y así podríamos seguir hablando y hablando, convirtiendo este poste en el poste de un blog tecnológicamente puntero. Sin embargo, todos sabemos que eso nunca ocurrirá en fernanblog.

Aquí sólo puedo decir que, pensando pensando, me acabo de dar cuenta de que a lo largo de mi corta vida han pasado tres generaciones computacionales, y en tan corto periodo de tiempo, la informática ha pasado de ser una fantasía, a una de las bases de la sociedad.

En conmemoración a tan absurdo acontecimiento, reproduzco aquí cuatro minidiálogos para leer (Read Only Minidiálogo):

ROM 1: Escena inusual de los años 80:

- Me voy a comprar un ordenador
- ¿Y eso qué es?
- ¿Que qué es? ¡El futuro! ¡Con un ordenador se pueden hacer millones de cosas! ¡Y cada vez más!
- Allá tú.

ROM 2: Escena no muy cotidiana de los años 90:

- Me voy a comprar un ordenador.
- ¿Y para qué quieres tú un ordenador?
- Porque me viene muy bien para los estudios y el trabajo. Con él, además de usar algunos programas muy específicos relacionados con mis estudios y mi actividad laboral, puedo imprimir mucha documentación. Me va a venir tela de bien.
- ¡Qué bueno!

ROM 3: Escena cotidiana de los años 00:

- Me voy a comprar un ordenador.
- ¿Todavía no tienes uno? ¿Y cómo hablas con la gente conocida mientras la ves por la pantalla? ¿cómo ves la televisión? ¿cómo te bajas la música? ¿y las películas? ¿cómo ves tus fotos? ¿cómo las guardas? ¿Cómo las imprimes? ¿Cómo copias discos? ¿Cómo entras a internet a enterarte de mil cosas? ¿cómo juegas al Civilization con tu primo de Oklahoma? ¿cómo compras y vendes cosas? ¿cómo controlas tus operaciones bancarias? ¿como... ? ¡yo qué sé! ¿CÓMO?
- Nu sé...
- Anda que... ¡Vaya tela!

Y ahora, entre ROM 3 y ROM 4, como en todas las canciones, vieneee un punteeeooo:
Efectivamente, el hecho de tener un ordenador en casa de uno, o de los padres de uno, ha girado repentinamente, con voltereta mortal y tirabuzón incluido. ¿Qué pasará dentro de unos años?

ROM 4: Escena de los años 10 d.e.d.*:

- Me voy a comprar un ordenador.
- ¿Y eso?
- ... [¿Qué crees que se dirá aquí?]

* d.e.d.: Se utiliza para nombrar los años posteriores al año dos mil. Por ejemplo, 'año 2008, año 8 Después del Efecto Dos mil'

Nota: En este poste se ha considerado que en ninguno de los diálogos ha participado un informático. (Si acaso, en el primero, cuando todavía era un chiquillo)

Technorati: TIC, ROM, sociedad, ordenador

El mismo equipo de especialistas en salud laboral que descubrió el síndrome Laboris Fatigandum ha publicado recientemente un informe en el que se detallan todas las características que determinan el Síndrome de Villanueva del Cascajo, que no es más que el síndrome de quien se siente protegido por quien te explota a destajo.
Este síndrome sí que es el colmo.

Entre las características citadas en el informe, también se indican algunas consecuencias de la expansión del SVC. Cito algunas de ellas que se comportan de manera cíclica:

- Disminución directa de la movilidad laboral.
- Disminución de la estima de los trabajadores.
- Disminución del aprendizaje del trabajador.
- Bajada fulminante del rendimiento en el trabajo.
- Incremento progresivo en los tiempos de trabajo para similares cargas de trabajo.
- Pereza laboril (dícese de la metodología aplicada a la hora de trabajar muy lentamente)
- Comodidad física a corto plazo, incomodidad mental a medio plazo, inutilidad absoluta a largo plazo.
- Disminución directa de la movilidad laboral.
- ...

Este síndrome está afectando notablemente el tejido empresarial de algunas regiones, pues cada iteración de estas consecuencias hace que vaya menguando la calidad de la producción, redundando en tal falta de competitividad que, a la larga, llevará a muchas empresas a la ruina.
Por otro lado, y aludiendo a mi libro de filosofía de COU, sólo decir que estas formas del trabajo alienan más que el propio no trabajo, y todos sabemos que eso no es nada bueno.

Technorati: sindrome, trabajo, economía

- ¿De qué me suena a mí esta melodía? -
- ¿Cómo se llama esa pieza musical? -
- ¿Dónde he escuchado yo eso? -
- ¿Quién cantaba eso? -

Pero yo no me llamo fernanblog, en realidad me llamo Fernando. Desde antes de nacer ya se sabía que me iba a llamar Fernando . A poco de nacer ya era oficial, y me inscribieron como Fernando. Desde entonces, desde que nací, ya me decían Fernando, Fernandito a veces, Fernandillo, Fernandete, Fernandón también, Fernan, Nando... y aquí, fernanblog. Y llevo muchísimos años así.

Llevo bastantes, sí, muchos. Llevo toda mi vida fernando. Por eso creo que algún día llegará el momento de dejar de fernar, porque entonces ya habré fernado lo suficiente. Ese día habré conseguido fernarlo todo, y no fernaré más.

 

Desde entonces, si queréis, me podréis llamar Fernado. En adelante, Fernado.

 

¡Pues no señor, que los hay a patadas! ¿Eso cómo va a ser?

 

Después de dar 2*PI*miles y 2*PI*miles de vueltas a cuestiones como estas he llegado a una conclusión que expondré según la misma secuencia cronológica seguida hasta llegar a ella.

 

 

[...continuará en 'Paradigma hereditario'...]

- Pues no mucho, a decir verdad.

- ¿Nada de nada?

- Bueno, algo. Los paraguas tienen un mango o una empuñadura, que es un trozo de madera o pasta con forma de media luna.

- Bien, es un principio.

- El mango está unido a un mástil de unos ochenta centímetros. Como si fuera un bastón.

- ¡Ajá!

- Varillas. Hacen falta varillas. Los paraguas tienen ocho o dieciséis varillas flexibles que suelen ser metálicas, aunque los más modernos las tienen de fibra de vidrio.

- Y dígame. ¿Son importantes las varillas?

- ¡Claro! ¡son las que sostienen la membrana?

- ¿De qué membrana me está usted hablando?

- ¿No se lo he dicho...? Los paraguas tienen en la parte de arriba... bueno, en la parte de arriba según se ponga el paraguas... ¡Los paraguas tienen en la parte de arriba una tela que impide que te mojes cuando llueve!

Fíjate tú el plan.

Glosario:
Atmósfera empaquetada: Porción de gas, noble o no, contenido en envoltorio plástico, y que usualmente se presenta en agrupaciones de atmósferas empaquetadas.

Agrupación de atmósferas empaquetadas: Panel de no menos de 5 metros cuadrados compuesto por dos capas de plástico (una de ellas lisa y la otra con cavidades contenedoras de pequeñas atmósferas) unidas entre sí, muy usada para el embalaje de todo tipo de artículos, y más usada todavía para matar el tiempo explotando burbujitas.

DEFINE PROCEDIMIENTO "HABA.java";
{
 respuestaCorrecta = FALSO;
 IMPRIME("¿Quieres que te cuente el cuento de las habas que nunca se acaba?"+SALTO_DE_LINEA);
 HAZ {
  LEE (respuesta);
  SI ( respuesta == "Sí" )
  {
   respuestaCorrecta = VERDADERO ;
   IMPRIME("No digo ni que sí ni que no."+SALTO_DE_LINEA);
   IMPRIME("Digo que si quieres que te cuente el cuento ");
   IMPRIME("de las habas que nunca se acaba"+SALTO_DE_LINEA);
  }
  SI NO
  {
   SI ( respuesta == "No" )
   {
    respuestaCorrecta = VERDADERO;
    IMPRIME("No digo ni que sí ni que no."+SALTO_DE_LINEA );
    IMPRIME("Digo que si quieres que te cuente el cuento ");
    IMPRIME("de las habas que nunca se acaba"+ SALTO_DE_LINEA);
   }
   SI NO
   {
    EJECUTA ("Haba.java");
   }
  }
 } MIENTRAS ( respuestaCorrecta == VERDADERO );
}

Además, en la wikipedia he consultado que el ser humano se puede "descifrar" con 46 cromosomas, con unos 35.000 genes, o con unos 3.000.000.000 nucleótidos.

Por todo esto, y de forma paralela al tinglado del Genoma, fernanblog ha querido simplificar el misterio de la diversidad humana, reduciendo todos esos números a un test de 40 preguntas independientes entre sí, cada una de las cuales se denomina Geng.
Con ellas, vamos a confeccionar nuestro propio Gengoma.

¿Cómo conocer tu Gengoma?
Basta con contestar a cada una de las cuarenta Gengs, anotando un cero si se selecciona la primera opción, y un uno si se selecciona la segunda.

Estas son los cuarenta Gengs:
 
1.- ¿Qué prefieres, la Siesta en sofá o la Siesta en cama?
2.- ¿Eres friolero/a o caluroso/a?
3.- ¿Prefieres la playa o la montaña?
4.- ¿Botella medio llena o botella medio vacía?
5.- ¿Windows o Linux?
6.- ¿Segundo idioma inglés, o segundo idioma francés?
7.- ¿Coches de 3 puertas, o de 4 ó 5?
8.- ¿Engañado por la política o desengañado por la política?
9.- ¿Fútbol o deporte?
10.- ¿Aspirina o dolalgial?
11.- ¿te gusta el queso, o no te gusta el queso?
12.- y las aceitunas, ¿Sí o no?
13.- ¿Bebes agua fría o del tiempo?
14.- ¿prefieres apostillar, o ser shupapost-e?
15.- ¿Te gusta contar los escalones de una escalera, o prefieres subirlos sin contarlos?
16.- ¿Qué te va más, levantarse al primer toque de despertador, o apagarlo varias veces?
17.- Y al levantarte qué, ¿babucha cerrada, o babucha en chancletas?
18.- ¿Repeinarse o ir casi sin peinar? (también vale ¿patrico patrico o melena al viento?)
19.- El huevo frito con patatas, ¿mezclarlo antes de comerlo, o comerlo por separado?
20.- ¿Cocacola o pepsicola?
21.- ¿Hacer pipí de pié, o sentada/o? (casi casi igual que ¿hombre o mujer?)
22.- ¿Libreta de cuadritos, o de dos rayitas?
23.- Y la camisa, ¿de rayas, o a cuadritos?
24.- ¿Echar agua en el cepillo de dientes antes, o después de untarlo con pasta?
25.- ¿Ir con lo justo, o con dinero de sobra?
26.- ¿cifras, o letras?
27.- ¿Cifras y letras, o saber y ganar?
28.- ¿pan o viena?
29.- ¿Bar de fumadores, o bar de no fumadores?
30.- ¿Compraste el teléfono móvil en cuanto pudiste, o después de decir que no lo comprarías?
31.- ¿el leer te da sueño, o te lo quita?
32.- Puestos a elegir, ¿vivir en el centro o en las afueras?
33.- La tortilla de patatas, ¿con cebolla o sin cebolla?
34.- ¿Internet Explorer o Mozilla FireFox?
35.- ¿Espaguetis o tallarines?
36.- ¿rima o prosa?
37 .- ¿Güisqui escocés o Ron cubano?
38 .- ¿cerveza o tinto de verano?
39.- ¿Reloj de agujas o reloj de dígitos?
40.- ¿Termómetro en sobaco izquierdo o en sobaco derecho?

Tras contestar las cuarenta Gengs, tu Gengoma deberá ser algo así:
1001100111010100101011001011011001010100

¿Qué tiene de peculiar el Gengoma de fernanblog?

Primero: Capacidad de albergue para nuestra especie.
Nuestro Gengoma tendrá cabida, posiblemente, para más personas de las que en todos los tiempos puedan habitar nuestro planeta.
Si asignamos un Gengoma diferente a cada una de las personas que ha nacido en este mundo desde su creación, seguirá sobrando casi un billón de Gengomas.

Segundo: Capacidad del Gengoma multiplicado.
Si por casualidad la especie humana llegase a usar todos los Gengomas posibles, bastaría con asignar el Gengoma 41:
"¿Estudias o trabajas?", quedando Gengoma para otros cuantos miles de años.

Esta mañana he recibido una nostálgica llamada telefónica de mi amigo Laszlo, el que vive de las apuestas de galgos, y al mirar en mi nuevo calendario de Dilbert (by Scott Adams) he comprendido el porqué de tanta melancolía.

"Por motivos de seguridad sólo se realizarán movimientos de caja inferiores a 25.000 pesetas.

Disculpen las molestias"

Laszlo sabía que a eso de las doce de la mañana llegaba, maletín en mano, un señor con corbata, y sobre la una menos cuarto el cartelito desaparecía.
Esos días, a las trece, Laszlo ya había ingresado sus ganancias de la carrera de galgos del jueves anterior.

Hoy, Laslo me llamó a las nueve y media de la mañana con sus gestiones hechas, sólo para explicarme cómo aquel programita llamado Viernes 13 que retrasaba las interrupciones del reloj de la CPU, que borraba programas que se intentaran ejecutar, y que infectaba archivos con extensión EXE o COM, ya no le regalaría más horas de sueño, pues ha pasado (olvidadamente) a la historia.

Laslzo, que desde hace tantos años conoce como nadie la velocidad de los galgos, se ha visto desbordado en la acelerada era de la información, y por su tono de voz pude saber que eso no le gusta nada.

No te preocupes, amigo Laszlo, y recuerda que siempre nos quedarán los galgos.

Hasta la próxima.

...

- ¿Adónde vas, fernanblog, que te veo muy distraido?
Era Arthur, que venía del Cerro Fitz Roy muy apresurado.
- Hola Arthur, pues nada, a comprar el periódico. ¿Y tú, con las polainas?
- ¡Uy, las polainas! No me ha dado tiempo de quitármelas. Es que tengo una entrevista de trabajo y no llego.
- Pues nada, Arthur, que tengas suerte.
- ¡Gracias!
Y se fue corriendo, para ver si llegaba antes que yendo andando.

Yo había escuchado hablar de que por estas fechas siempre buscan a gente para trabajar en repostrería, haciendo contratos de un par de meses, hasta que pase la navidad, pero hasta ahora no conocí ningún caso en primera persona.

Arthur optaba al empleo de "almendrador de crocanties". Se trata de un trabajo muy especializado (el de almendrador), que para nada ha de confundirse con el de almendrante. Almendrador es quien hace los crocanties, y almendrante el que rellena los ferreros rochés. Es una profesión parecida a la de almendrista, que es quien aplica relleno a los conguitos, pero esta última tiene otro sindicato.
En otro momento me comentaba Arthur que si no conseguía ser almendrador, iba a entregar su currículum para ver si lo cogían de "letrasito", que es quien firma en los lacasitos, y si no, intentaría ser "garrapiñero", que aunque le gusta menos tiene un buen sueldo.

Lo que yo digo es que es una lástima que no puede volver a ser "Testeador térmico de emanems (se derite en tu boca, no en tu mano)" como el año pasado, ya que el convenio de testeadores impide repetir puesto de trabajo dos navidades consecutivas. Una verdadera lástima, a pesar de lo empalagosa que resulta la profesión.

Una cosa le dije, y es que hiciera méritos para entrar en la bolsa de trabajo de "Apiladores piramidales de ferreros rochés", y poder estar a las órdenes del embajador para que sus recepciones destaquen por el buen gusto del anfitrión, que dice que entrega unas muy buenas cestas de navidad a sus subalternos.
Si logra trabajar aunque sólo sea unos días con el embajador, el año que viene podrá optar al puesto de "Equilaterador de toblerones", y será el encargado de medir longitud y ángulo de cada lado/esquina. Trabajo pulcro donde los haya, y no como el que le ofrecieron hace un mes, de "Caramelizador de boquetes", que se llevaba todo el día enviando pedidos al "empaquetador de chimos".
Lo único bueno que tenía el de caramelizador era que dejaba muchos huecos a la semana, y podía ganarse un sobresueldo como "Enterrador de habas en roscón de reyes".

En efecto. Dentro de unos años viviremos las secuelas del efecto dos mil. Pero no vendrá esta vez encaramado a la chepa de las tecnologías, sino que nos lo traerán algunas crónicas informativas de corte melancólico.

¿Que qué estoy diciendo?

Pues una tontería que va a pasar de verdad, y ocurrirá por ejemplo cada vez que se cumplan 10·n años (siendo n un número natural, naturalmente) de la democracia en España, o cada vez que se cumplan 10·n años de Constitución, o 10·n años del primer festival de eurovisión, o cada vez que se muera un Papa o un rey, o cada vez que... qué se yo ⁽¹⁾.

Pues cada vez que pase algo de eso los medios informativos retransmitirán a discreción indiscriminada tropecientos porrompo y muchos documentales que, siguiendo la tónica del sistema decimal, narrarán la historia del acontecimiento aconteciente, de década en década,

De momento es habitual oír hablar (o leer escribir) de la España de los sesenta, de los setenta, o de los ochenta. Pero, ¿qué pasará cuando dentro de quince o veinte años en un documental se describa lo que está pasando desde el año dos mil al dos mil nueve, ambos inclusive? ¿Cómo se denominará esta década? ¿la década de los cero-cero? ¿la década del cero? ¿la década del dos mil, si el dos mil no son diez, sino doscientas veces diez?

Cuando me di cuenta de lo que se avecinaba con todo esto avisé rápidamente a mi amigo Gumersindo, que lleva dos décadas trabajando en una cuadrilla de agentes del servicio emergencias del uno de enero, y le pedí la solución a tan apremiante enigma. Desde aquel día espero impaciente su respuesta. ¿Sabes tú por dónde pueden ir los tiros?

⁽¹⁾ Fernanblog pide tu colaboración, a modo de postilla, para batir a través de este poste el Record Guiness de Recopilatorios Copiosos de Eventos Propicios a ser Retransmitidos Documentalmente, como por ejemplo el centenario de la emisión del primer concurso televisivo.

Un dos tres, apostille otra vez.

Para ello están haciendo una fortísima campaña por la contratación en cada sucursal de dos técnicos especialistas con titulación de "Vigilante puntilloso de ataduras y pórticos vanagloriados ". El primero de ellos será responsable de ataduras, y el segundo de pórticos.
De entre las características solicitadas destacan la resistencia física y capacidad de andar durante las siete horas de jornada laboral (es una empresa europea), la agudeza visual, la preferencia por trabajar al aire libre, el desparpajo y la desenvoltura.
No es necesario demostrar experiencia ni tener buenas referencias, aunque creo que sí es fundamental pasar un test psicotécnico, que por lo que leí creo que se trata del juego de las siete diferencias.

El vigilante puntilloso de ataduras será responsable de la integridad física de los peatones. Deberá salir de la oficina en el inicio de la jornada, y estará pendiente durante siete horas por si algún caminante no cumple la disciplina de seguridad, advirtiéndole en tal caso con un protocolario -Caballero, abróchese los cordones de los zapatos no se vaya usted a caer-.

El vigilante de pórticos vanagloriados, responsable de mantener en orden los niveles de autoestima, estará en idéntica jornada ojo avizor, e indicará disimuladamente -¡Pst! ¡pst! La portañuela- o mismamente -se le ve el pajarito- a quien sea necesario.

Daban también una dirección para dejar currículums, pero no la recuerdo. Si estás interesado, puedes poner una postilla aquí mismo.

¡Suerte!

Sobre lo que acontecerá este fin de semana, me gustaría indicar algunas cosas, para que vayan precavidos cuando escuchen eso de -Sí, sí, las tres son las dos- y no se confundan cuando la gente empiece a preguntar si se adelanta o atrasa, si se gana luz o tiempo, si se pierde sueño o se no encuentra despierto.

En primer lugar, me gustaría advertir, y advierto:
Mucho cuidado con los medios de comunicación.
De manera muy distinta a la que indican, este fin de semana va a haber que hacer dos cosillas con las manillas de nuestros relojes, y no una.

La primera:
Cuando lleguen las 2 horas, 59 minutos y 59 segundos del próximo 30 de octubre, faltará sólo un segundo para que vuelvan a ser las dos de la mañana. Es decir, cuando el reloj marque las tres de la mañana, habrá que retrasar el reloj una hora.

En segundo lugar, me gustaría plantear y planteo:

- ¿Qué ocurre con los acontecimientos que discurren entre las dos y las tres del día que se cambia la hora antes de cambiarla? ¿Qué ocurre con los que discurren después? ¿son los mismos?
- ¿Es posible cambiar la hora montado en un DeLorean rebosante de condensadores de flufo?
- ¿Qué pasa si a las dos coges un avión ultrasónico y llegas a canarias en 59 minutos y 59 segundos?
- ¿Cuánto dura un cortometraje que empieza a las primeras 2:58:47 del 30 de octubre y tiene un untermedio de minuto y medio?

Y muchas cuestiones más, con las que puedes apostillar.

En segundo lugar otra vez, que las tres son las dos, me gustaría recordar y recuerdo:
No hay tres sin dos y una, pero, ¿y esa una?
¡Claro! es la hora defectuosa.

En segundo lugar de nuevo, me gustaría despedir, y me depido:
Buenos augurios.

Hola, amigo visitante postillero o chupapost-e.

Habido el debate sobre las preferencias de los lectores acerca de la longitud de los post-es de fernanblog y otros blogos, y a objeto de conocer dichas preferencias, hoy se publica un post-e en dos versiones: poste y larguero, para que elijas cuál te gusta más.
Además, a través de este poste, se llevará a cabo un concienzudo estudio basado en el análisis de todas las postillas recogidas en él, asunto por el cual fernanblog pide tu colaboración. Sólo tienes que hacer un favorcillo:

Si vas a leer la versión escueta del efecto descompensador sintónico, puedes poner una postilla en este poste indicando "POSTE".

Si vas a leer la versión extendida, apostilla aquí, con "LARGUERO".

Si no vas a leer ninguna de las dos versiones, apostilla aquí, con "CHUPAPOST-E".

Si lees las dos, apostilla con lo que quieras, que eres un figura.

Si has dejado de leer y no estás leyendo esto, puedes poner una postilla con "NADA DE NADA"

Si lees este poste y te arrepientes de haberlo hecho, puedes poner una postilla con "CHUPAPOSTE ESPESO" y a continuación eliminarla.

El favor termina aquí, pero si quieres puedes leer más pamplinas de las que escribo. A ver si te gusta alguna, ¿no?

Y ahora sin más, a por las dos versiones.

A finales de la década de los noventa el sector de las Tecnologías de la Información y las Comunicaciones se vio sumergido en un tremendo caos debido a la falta de planificación de los sistemas informáticos de cara al año 2000. Los calendarios computacionales pensaban de 100 en cien, de forma que tras el año 1999, representado por 99, vendría el año 1900, representado por cero-cero, en lugar del año 2MIL, también representado por 00.
Algunos magníficos analistas avecinaban errores bancarios, autopistas bloqueadas, hospitales gobernados por maquinaria desordenada, pensiones contributibas alborotadas, sistemas de seguridad descubiertos, taxímetros trucados, facturas millonarias frente a gastos insignificantes, fluctuaciones de amplio espectro en la macroeconomía, degradación de los sistemas productivos... incluso por qué no, la destrucción del medio ambiente.
Para evitar todo esto, un importante contingente de profesionales de las ya llamadas Nuevas Tecnologías se volcó en la conversión de los calendarios bi-digitales en calendarios de cuatro cifras, de manera que las nefastas previsiones no se llevaran a cabo el 1 de enero del año 2000. (Sino que se llevaran a cabo paulatinamente durante todos lo días de todos los años, para que no se notase demasiado)
Así, el efecto 2000 sólo quedó, en efecto, en un susto.

Durante el año siguiente, el contingente de profesionales especializados no pudo cogerse las vacaciones y tuvo que luchar en gran parte de Europa para que el siguiente uno de enero nuestros queridos bancos y cajas de ahorros pudieran dispensar y gestionar nuestras deudas y ahorros en una moneda común, virtudes aparte.
Gracias a su labor se hizo posible que el añonuevo del dosmil uno los europeos de la Zona Euro pudiesen ir a cualquier cajero automático a retirar su dinerito en euritos.
De nuevo todo fue sobre ruedas, y fue posible la traducción de las oriundas monedas de cada país en el apátrico euro de todas las naciones, de forma que todo seguiría costando igual, pero con distintos números.
El Efecto Euro quedó perfectamente anulado, y los bolsillos de los ciudadanos pudieron quedarse vacíos con toda normalidad, a base de cafés solos o con leche, bollos de pan y cervezas con tapa.

El primero de mes de enero del año siguiente no se vaticinaba ninguna urgencia tecnológica, y el equipo anticrisis del uno de enero pudo tomarse unas estupendas vacaciones, que se están prolongando hasta la fecha.
Sin embargo, en algunos medios informativos ya se comenta la próxima acción de este cuerpo de emergencias, fechada para noviembre de 2005, fecha en la que se teme que se produzca, esta vez sólo en España, un efecto denominado " Descompensador Sintónico".
Dicho efecto está relacionado con la emisión de un nuevo canal televisivo denominado CANAL 4, por lo que se prevé necesaria una actuación triple:

- Acción 1. Formativa.
Será necesaria la confección y difusión de manuales y guías para recordar cómo el doméstico ser humano es capaz de sintonizar un televisor. En algunos casos será necesario enseñar a sintonizarlos.

- Acción 2. Soporte a los sintonizantes.
Será necesario que un retén de telefonistas esté viendo continuamente la televisión, a objeto de que cuando una persona que está sintonizando un televisor vislumbre alguna imagen, se pueda comunicar con el retén para que alguno de sus miembros le diga el nombre de la cadena que emite la información descrita.
Por ejemplo:

- Hola, ¿telefonista?
- Buenas tardes, mi nombre es Ita. ¿En qué puedo ayudarle?
- Pues mire usted, ahora mismo estoy viendo en la pantalla de mi televisor un anuncio de detergentes, en la que un mantel se ha ensuciado de una mezcla de tinta china, tomate y grasa de lubricar cosechadoras, y aparece un androide del futuro con un algodón semisintético que desprende unas moléculas radiactivas coloradas que debilitan las manchas para que unos gusanitos neuróticos se las coman, y de repente el mantel está más blanco que cuando lo compraron.
- De acuerdo, recibido. Ha sintonizado usted la segunda cadena.
- Muchas gracias señor Ita. Hasta otro día.

- Acción 3. Hipnosis.
Se trata de una acción masiva de corrección mental, enfocada a que cuando una persona quiera cambiar de canal, el cerebro indique al dedo que actúa sobre el mando a distancia qué número de susodicho mando debe pulsar.
El cuerpo de emergencias tecnológicas ya ha contactado con Anthony Blake y con Uri Gueler*, que darán un ciclo de conferencias monotemáticas.

Se espera que con estas tres acciones en cuestión de un par de meses en todos los hogares españoles se hayan podido resintonizar todos los canales sin conflictos indeseados.
Sin embargo, en esta crisis hay algo que los equipos de emergencias tecnológicas no pueden resolver. Esta vez serán los propios usuarios los que determinen una última cuestión:

¿En qué número se va a sintonizar CANAL 4?
¿En el cuatro...? ¿Y qué se va a hacer con Canal Sur? ¿Y con Canal Plus?

*Si sabe escribir correctamente Uri Gueler, ponga una postilla.

La que se va a armar. No tendríamos bastante con el efecto 2000 y con el cambio de la peseta al euro, que  ahora resulta que el mes que viene van a emitir un nuevo canal de televisión que se denominará " Canal 4".
¿Nadie se ha dado cuenta de que en Andalucía la mitad de las televisiones tienen sintonizado Canal Plus en el canal número cuatro del televisor, y la otra mitad (en la que yo me encuentro) Canal Sur? ¿Nadie se ha dado cuenta de que en Galicia pasa lo mismo con TVG?
[Repítase esta pregunta retórica para otras comunidades autónomas]

¿Dónde vamos a sintonizar ahora Canal Sur, en el seis? ¿Y qué hacemos con Canal Plus?
Una cosa es segura: La primera va al número uno y la segunda al dos, que para eso es La Dos.
Parecido y evidente para Antena Tres y Telecinco. Canal 2 Andalucía, obviamente, al 7. Canal 4, ocupará el cuatro, y Canal Plus, lo dejaremos en el seis, y así tenemos las cadenas nacionales correlativas (malditas mis manías perfeccionistas).
Pero claro, Canal Sur no puede ir detrás de Canal Dos Andalucía (por cuestiones temporales y ordinales), así que pondremos Canal Sur en el siete, y Canal Dos Andalucía la pasamos al ocho.
Localia se puede poner en el 9, porque aunque es de ámbito más o menos nacional, Canal Sur se ve más que Localia, ¿no?
A partir del diez ya se pueden dejar las cadenas locales, con orden semi-aleatorio.

Por cierto, ¿cómo se introduce un número de dos cifras en un mando a distancia? En unos mandos hay un botón con "- -". En otros hay que dejar la primera cifra pulsada un momento, y acto seguido pulsar la segunda cifra (¡¡Con cuidado y deprisa!!). También hay otros en los que al pulsar un número tienes un tiempo para pulsar el segundo y así construir tu número de dos cifras. En estos casos, si quieres ver lo que hay en la primera y luego en la segunda, es normal que acabes en canal 47 (número 12).
Yo lo que hago es que me muevo por los canales usando las teclas "+" y "-", y me quito de jaleos.

Bueno, volviendo al tema. Hemos dicho que Canal 4 al cuatro y Canal Sur al 8 ¿o era al siete?. No, al siete y Canal Dos Andalucía al ocho. Justo antes de Localia que es en el nueve.
¿Está claro ya?

Ea, pues cuando terminemos de sintonizar el televisor podemos empezar con la otra tele y luego con el vídeo y con el grabador de DVD. Y el que tenga un frigorífico con televisor pues peor para él.

Ofú ya.

 

Y de eso vamos a hablar, de cómo los humanos (todo lo contrario que los alimoches y las cobayas) obviamos alegremente la profundidad de las cosas (tercera dimensión) y vemos superficialmente muchísimos aspectos de la vida.

 

¿Nunca se han fijado en que cuando algo sale bien se dice que ha salido redondo? La perfección, en este aspecto confundida con la equidistancia desde el punto de atención hasta cualquier extremo, sólo se ve representada en un espacio plano, cuestión ésta que resulta engañosa, dado que una esfera, un cilindro, o un cono vistos desde arriba son redondos, pero sólo la esfera es la que guarda la equidistancia desde sus bordes a su centro.

Algo parecido pasa con las cosas retorcidas o las personas en exceso tranquilas. Son cosas cuadriculadas o tienen los güevos cuadrados. Incluso cuando algo está repleto se dice que se sale por los cuatro costados (sin referirse a un tetraedro).

En todos esos casos las aristas se convierten en esquinas y las caras en lados. Adiós al paralelepípedo .

 

Pero no sólo estamos adimensionados en las expresiones. También en las percepciones:

- ¿Cómo es un balón de fútbol?

- Redondo.

 

- ¿Qué forma tiene una naranja?

- Redonda.

 

- ¿Cómo es la tierra?

- Redonda como una naranja, o casi. Achatada por los polos, si acaso.

 

- ¿Cómo es una caja de zapatos?

- Rectangular

 

- ¿Cómo es un televisor?

- Más cuadrado lo antiguos y más rectangulares los modernos.

 

- ¿Cómo son las pirámides?

- Triangulares.

 

-  ¿Cómo es un donuts?

- Redondo

 

- ¿Y una cuña?

- Triangular.

 

- ¿Cómo es un toblerone?

- Triangular también.

En este poste hemos expuesto cosas superficiales, y el juego consiste en que tú le busques la profundidad de   su tercera dimensión (que cada uno encuentre lo que tenga que buscar) y nos la cuentes a modo de postilla.

(Se aceptan reflexiones sobre el espacio n-dimensional y refracciones en hiperplanos).

 

* Para los geómetras podemos añadir que en una televisión se proyectan tres dimensiones en un plano, haciendo un juego de palabras fácil con la acción de proyectar.

 

Post-data:

En matemáticas al espacio real se le llama "Erre tres" y se escribe con una erre mayúscula sobrescrita y a continuación el superíndice "3". ( |R ³ ) Eso significa que hay una erre para el alto, otra para el ancho y otra para el profundo (El alto, el ancho y el profundo son amigos míos, pero en este poste no me refiero a ellos, sino a nuestras más conocidas dimensiones)

Eso equivale más o menos a erre al cubo, es decir, a erre por erre por erre. En este poste hablamos de cómo nos estamos comiendo una erre y nos estamos quedamos con erre dos ( |R ² ), con erre al cuadrado, con erre por erre. Con erre que erre.

Y me dió una alegría tremenda escucharle aquello de "yo también" porque yo pensaba que ella estaba parada.

- Anda, pero si yo no sabía que trabajabas.
- Sí, lo que pasa es que no tengo horario fijo, y por eso no coincidimos nunca.

Qué suertuda, la joía.

- ¿Y en qué trabajas?
- Pues yo soy Revisadora Puntual de Camuflaje Estelar, con diploma de técnico superior .
- Aaaaaah. ¿y eso qué es lo que es?
- Pues una cosa muy complicada, porque el rigor de hoy no es como el de antes. Resulta que hoy a las 10 horas 51 minutos, tenía que asegurarme de que la luna estuviese tapando en un 82% la superficie solar visible, a las 10 horas y 55 minutos en un 86%, y a las 11:04 sólo en un 43%.
- Vaya. Muy interesante. Y mañana, ¿qué harás?
- Pues mañana descanso, y pasado, y al otro. El próximo día de trabajo me toca dentro de veintiséis años, pero libro porque le cambié el turno a Felipe, el de la rochela, por el del eclipse de 1761.
- Anda, mira que bien.
- Pues sí, que para eso he estudiao.

Y subí las escalera refunfuñando, pensando en el trabajo de Mira Sol que le han dado a mi vecina Mari Sol.
Estoy segurísimo de que esta chiquilla tiene un enchufe gordo en algún lado.

Hasta la próxima.

Esta es la frase que ayer me dejó unos minutos fuera de juego.

Todo empezó cuando fui a ver al hospital al hijo recién nacido de un amigo no tan recién nacido. (Enhorabuena, Nicolás y padres)
Pensando pensando, me di cuenta de que efectivamente, nunca había vuelto a aquel lugar, lugar donde nací.

Parecerá una tontería, pero cada vez que lo pienso me entra un gusanillo por el cuerpo.

Como no podré volver a decir esa frase, la despido despidiendo este post-e con ella:

- La última vez que vine aquí, nací -

Buenos días. ¿Quién es el último o la última?

A las 7 horas y 36 minutos, en la cola del ambulatorio de la Seguridad Social había 6 personas. Sin embargo, y a pesar de la sencillez de mi pregunta, la cosa prometía.

Una señorita, acompañada de un señorito de 2 metros de alto por otros tantos de ancho dijo -Nosotros- con voz firme y segura. Acto seguido un señor de unos setenta y dos años, un mes y cuatro días, aproximadamente, apuntaba que después de él un muchacho tomó la vez, y no satisfecho con la vez fue también a tomar café, pero que volvería. Rápidamente el señor fue corregido por otra señora, ésta de unos cincuenta y seis años justitos aproximadamente.
-Sí, pero el muchacho va delante mía, y a él le da igual, porque él (refiriéndose a mí) va detrás de esa muchacha (la que está junto al muchacho de dos por dos cuatro)-
-Ah- Asintió el caballero de la quinta de Di Stéfano.
Como ya todo quedó en  orden, la de cincuenta y seis justitos aproximados sabía que algo no iba bien, dejando en el aire una nueva cuestión:
- Todos estáis aquí para consulta, ¿no? ¿o hay alguien para análisis?
La pareja de ella y el cuatro (pongamos del veinticuatro sin preguntar por qué ella es el dos) reaccionó al instante:
-Yo vengo para análisis-
La de cincuenta y seis me miró profundamente y me dijo "Entonces tú vas detrás mía, porque ellos van directamente arriba".
Creo que simultáneamente les dijo al veinticuatro: "Vosotros no hacéis cola. Tenéis que subir a la primera planta del tirón. Llevas el bote, ¿no?"

De nuevo todo estaba en orden: El veinticuatro no tenía que coger número. El primero para las citas era el señor de los años treinta, después un señor silencioso, a continuación el caballero ausente del café, le seguía la de cincuenta y seis, y por último estaba yo, con el número cinco.
De repente llega otra señora.
-¿Quién es el último?
- Yo- Replico rápidamente, antes de que se repita la explicación anterior.

En ese momento, aparecen dos caballeros. Uno de ellos se mezcla entre los cinco de la cola y el veinticuatro, y el otro pregunta -¿quién es el último?-, y el veinticuatro contesta:
-Este señor de aquí acaba de llegar-, y el aludido responde -¡Nooo!, yo vengo de tomar café- mientras sonríe y nos mira a todos.
- Entonces es esa señora- Dijo alguien señalando a la recién llegada.
- Pues ya soy yo- Dijo quien acompañaba al que tomaba café, mientras pensaba para sus adentros: "Encima de que vengo sin desayunar se me cuela uno que viene de tomar café. Será el tío cara. Cagondieeeez"
- ¿Qué vienes, para cita o para análisis? (Otra vez la de los cincuenta y seis. -Señora cállese, que usted es la cuarta de la fila, y ya va por el ocho- Pensaron seis de la cola)
Por fortuna, todos, salvo el veinticuatro, que no necesitaba número, estábamos allí para coger cita, aunque eso no fue óbice para que la de los cincuenta y seis explicase el porqué de su inquisición.

Otra señora, conforme se aproxima a la cola pregunta:
- ¿Quién es el primero?
Y se hizo un silencio. Esa pregunta no se la esperaba ni la de los cincuenta y seis.
A los tres segundos o cuatro, el que entonces era el último no tuvo más que decir: -El último soy yo-, y susodicha señora se excusó:
-Es que yo para saber quién es el último pregunto quién es el primero- y nos miró a todos sonriendo. (Se ve que estaba en la cola para coger cita con el psiquiatra)

Ya eran las ocho menos diez, y a la cola llegaba gente sin cesar, por lo que las preguntas y respuestas se sucedían sin orden aparente.

- ¿Quién es el último?
- Qué fríííío.
- ¿Para cita o para análisis?
- El muchacho de la camisa roja acaba de llegar. Pregúntale.
- Para citas.
- No, yo vengo con ella.
- Pero frío, chiquilla.
- ¿Esta es la cola de urgencias?
- ¿Quién es la última?
- Hola Manolita. ¿Cuánto tiempo sin verte por aquí?
(Supongo que la respuesta sería: Sí, es que llevo unos días sin venir porque he estado mala)
- Buenos díaaas
- ...
Etcétera.

De repente, cuando en la cola (que ya no era cola sino bulla) había más de una treintena de personas, se abrieron las puertas del ambulatorio y todo el mundo (salvo el veinticuatro) acudió a la ventanilla de citas. He de decir que me sorprendió una barbaridad cómo el barullo de la puerta se ordenó en cuestión de segundos y todo el mundo se puso en su sitio:
El veinticuatro subió las escaleras para su análisis. Di Stefano cogió su pole position, después el silencioso, el del café, la de cincuenta y seis, fernanblog, otra señora... y así hasta el último, que seguía sin llegar.
Cuando salía con mi preciada cita para las 12 del mediodía seguía llegando gente a la cola, con lo que después de tanto alboroto me tuve que ir con el mismo interrogante con el que había llegado.
Me temo que la próxima vez que vaya al ambulatorio tendré que volver a preguntar ¿Quién es el último?, y a ver si de una vez por todas me entero y no tengo que volver a preguntarlo.

La ambición o la avaricia nunca se han calificado como virtud, y eso puede estar bien. Sin embargo, mirando en sentido opuesto a estas cualidades pecaminosas, descubrimos el conformismo, que sin ser pecado capital ni de provincias, tampoco se muestra como virtud.

No quisiera hacer de este poste un trozo de "Ética para Amablog". Eso se lo dejamos a Fernanblog Sabater, que vete tú a sabater si ese hombre tiene blog. El caso es que de la avaricia al conformismo hay un largo trecho, y en ese largo y estrecho se centra el poste de hoy.

En la última década al menos cientocuarentaysietemildoscientoscincuentayseis pensadores se han dedicado a estudiar precisamente la distancia entre la ambición y el conformismo, habiendo llegado a descubrir, justo en el término medio, un punto equidistante.

Hoy en fernanblog se da un paso más, y se ilustran algunas de las sensaciones que puede sentir una persona que ronde ese punto, momento en el cual, busca lo malísimo de lo bueno, y lo medioqué de lo malo .

Por ejemplo, este verano, recuerdo una persona parada en un semáforo de una ciudad de despeñaperros para abajo, en un coche sin aire acondicionado:
- "Yo prefiero mi Renault 5 al Mercedes de mi vecino. El mío es más apañado para la ciudad, y el mercedes tiene un mantenimiento muy caro, ¡por no hablar del seguro y el riesgo de que te lo roben!"

O una pareja saliendo del despacho del director del cuarto banco que visitan sin éxito:
- "En realidad el piso alquilado del centro es muy apañado y está muy bien situado. Si nos metemos en un chalet con jardín tendríamos que coger el coche para todo y los fines de semana no podríamos descansar porque tendríamos que cortar el césped, limpiar toda la casa..."
A la semana siguiente brindaban contentísimos porque el quinto banco les concedió el crédito para el adosado.

A mi amigo Rodrigo le tocaron 500 euros en los cupones y se puso tan contento que nos invitó a una barbacoa. Con la chuleta en la mano no paraba de decir que el premio gordo de los cupones es un rollo, porque te compras una casa y te quedas sin más dinero, y casi no puedes comprarte además un coche, así que tienes que pedir un préstamo.

Algo parecido le pasó a una muchacha que fue a la tele, ganó un millón de pesetas y Hacienda le quitó una pequeña porción. ¡Qué disgusto si le hubiesen tocado 100 millones y los tuviese que repartir a medias con el fisco!

También me acuerdo de un día que fui de compras con mi amiga Josefina, cuando vio que la falda que le gustaba más que ninguna era tan cara se dio cuenta de que las otras eran más bonitas. Además si se estropeaban al lavarlas daba igual, porque total, ¡si valen menos de la mitad!
Cuando salía de la tienda con la falda barata en una bolsa no dejaba de mirar de reojo el maniquí del escaparate, que tenía la falda bonita (y cara), mientras pensaba -la mía es más bonita-.

Otras situaciones parecidas, aunque inmateriales, ya han sido descritas popularmente en dichos como "más vale pájaro en mano que ciento volando", "a caballo regalado no le mires el bocado " o "a nadie le molestan sus peos ni sus hijos le parecen feos". Tanto unas actitudes como las otras son signos inequívocos de que al fin y al cabo intentamos apreciar lo que tenemos, aunque nos cueste más que apreciar lo que no tenemos. En definitiva, todos tenemos un área en nuestro cerebro dedicada a mezclar lo inalcanzable con lo plausible, intercambiando ventajas y desventajas. Esa región de nuestra mente es la que permite apreciar el handicap de la virtud o el conformismo impepinable, que en todos ha relucido alguna vez.

¿Nos cuentas tú tu handicap de la virtud favorito o algunos de tus conformismos impepinables?

Me conformo con que cuentes sólo uno.

Hasta otro día.

Trabajar de controlador actualizante de información teletextil no está nada mal, pero hay a quien le resulta estresante.
Si eres una persona tranquila y sosegada con buenas aptitudes en la visión espacial y buena memoria visual, tu trabajo es el de " Salvaguardador de integridad e identidades".

Salvaguardador de integridad e identidades es un trabajo altamente cualificado y con grandes cotas de responsabilidad. Por desgracia cualquier persona no puede llegar a ejercer como tal, pues es necesario superar una durísima prueba de acceso de caracter internacional: el archiconocido " Identity holding back and anti-recognized faces accessing test".
Toda persona que supere dicha prueba recibe automáticamente el "Face Safe Certificate " y entra en una bolsa de trabajo. Si hay suerte, alguna empresa acude a dicha bolsa y vuelve a hacer un criterio de selección, esta vez adaptado a la actividad de la propia compañía.

Tal es la dificultad del puesto y el elitismo de los afortunados currantes, que recientemente se ha creado una asociación internacional de salvaguardadores de integridades e identidades, reconocida por la mayoría de los países, e integrada en el COMECON y en la OPEP: la "Universal Luckily Labourer Society". Curiosamente la presidencia y otros tres miembros de su junta rectora son españoles, que han llegado a esa posición por sus reconocidos méritos en la labor de salvaguardar integridad e identidades:
(para salvaguardar la integridad y la identidad de estas personas no diremos sus nombres)

Presidente: Fulanito de copas.  Muy conocido por haber puesto sendas franjas negras con tipp-ex negro en los ojos de los guardiaciviles que posaron con el Lute para la fotografía de su detención.

Vocal 1 de la junta rectora: Periquito de los palotes. Es el encargado de distorsionar con photoshop algunas zonas corporales más íntimas que nobles que accidentalmente puedan salir en imágenes del telediario del mediodía. Su salto a la fama empezó el día en que Butragueño lo dio todo en su regate con el pichichi.

Vocal 2: Menganito. Su labor diaria consiste en poner una imagen (COPY tomato + PASTE tomato) en la cara del hijo de una señorita apellidada obregón, para que no salga en un programa que se emite también al mediodía.

Vocal 3: Rita la cantaora. Reconocida numerosas veces por insertar zumbidos en los improperios improcedentes para convertirlos en palabras biensonantes que se puedan escuchar tranquilamente en programas como "Zapping","Lo mejor del zapping" o "Zapping de verano". (¿Quién no ha escuchado nunca "¡¡Hijode-PIIIIIIII-ta!!", "¡¡Me voy a PIIIIII-ar en tus PIIIIIII-tos", o simplemente "PIIIIIII-ño",o "PIIIIIIII-lla"?)

Y la verdad es que, viendo esto, uno dice "¡PIIIIIIII-ño! es que en este país esta profesión está muy demandada". ¿Sabrías decirnos a modo de postilla alguna empresa que pueda demandar salvaguardadores de integridad e identidades?

Mientras tanto yo iré pensando en otra de las grandes profesiones del mundo.

Hasta otra.

Yo suelo tomarme las cosas con calma, e intento no precipitarme en mis decisiones. Tardo en decidirme.
Y eso no es por poca capacidad de decisión, sino tal vez por exceso de valoración de las posibilidades. Intento estudiar todas las vertientes de los caminos por los que discurro.

Tal vez el transcurso de tiempo en mi toma de decisiones se pueda considerar como un tiempo nimio. Aunque no estoy muy seguro. ¿Será, no lo será?

Lo que voy a hacer es dedicar unos días a la reflexión y saber si mi tardanza en la toma de decisiones es nimia o no. Así podré saber si soy un indeciso. ¿O no lo sabré? ¿Lo sabré, o no lo sabré?

Por lo pronto, para averiguarlo con exactitud, me remitiré al diccionario para saber si el tiempo de reacción entre un estímulo y mi respuesta es nimio o no.

Transcribo aquí lo que dice el Diccionario de la Real Academia Española al respecto:

nimio, mia.
 (Del lat. nimius, excesivo, abundante, sentido que se mantiene en español; pero fue también mal interpretada la palabra, y recibió acepciones de significado contrario).  
 1. adj. Dicho generalmente de algo no material: Insignificante, sin importancia. 
 2. adj. Dicho generalmente de algo no material: Excesivo, exagerado. 
 3. adj. Prolijo, minucioso, escrupuloso.

En fin, amigos. Os dejo con este nimio poste para que decidáis si cada cosa que os rodea es nimia o no lo es.
Yo todavía no lo tengo claro.

¡Agur!

Al margen de la larguísima vigencia de la que gozan ciertas frases del viejo refranero, hoy en fernanblog se comenta un dicho, o más bien coletilla, que a mí en particular me hace mucha gracia: "Ni hablar del peluquín".

Probablemente esta singular frase tuviera su origen en el pudor humano o en ciertos complejos asociados a esa época en que los hombres se despiden de la madurez.
Se piensa que el bajón moral que en algunas personas suponía el desprendimiento cabellil sólo podía ser superpuesto u ocultado por un postizo bisoñé, del cual nadie quería oír nada, pues un calvete con peluca llegaba al convencimiento de que no era tanto ni tan calvo, por lo que no debían recordársele tales asuntos.
Se creó con esto un pacto de silencio por el cual nadie podía señalar a un calvo. Nadie podía sospechar en voz alta si una cabellera era real o postiza, o si la melenera era o no era. El santo y seña fue "Ni hablar del peluquín".

Hoy día, esta consigna ha quedado desfasada, y en ciertos ambientes enturbiados por la pérdida de naturalidad surgen otras claves que tal vez en un futuro sean dichos, como "La lipossucción ni mencionarla ¿sabesss?", "Osssea, que ni esto es rinoplastia, ni esto siliconia, ¿vale?", o "Te juro que sson miss pómuloss, en sserio".

Los avances de la ciencia están haciendo estragos en el viejo refranero. Por ello, este post-e pide tu apoyo y solidaridad para que la próxima vez que tengas que pedir chitón digas "ni hablar del peluquín". ¿Qué te parece?

¡Adios!

Antiguamente a los perros se les daba pan duro y agua, y si había que decirles algo, con "¡fuera!", "¡toma!", "¡schhh!" y un chiflío era más que suficiente. Hoy por hoy, y con las vueltas que da el mundo (sobre su propio eje), las cosas están cambiando. Resulta que hay homínidos erguidos que se suelen comunicar con los perros en unos diálogos (mono-logos más bien) algo extensos. Por ejemplo mi vecino manolo y su perro Rocky, para comer:
-"Toooma Rocky, cómete el pan con fográs"
- ¡guau!

Para que acudan a ti:
- ¡Ven Rocky, bonito, mira lo que tengo aquí, corre!
- ¡guau!

Para que te traigan alguna cosa que le acabas de lanzar.
- ¡Toma Rocky, toma! trae acá este plástico viejo. ¡corre corre!
- ¡guau!

O para mantenerles la boca cerrada:
- ¡Ay! ¡ay! ¡ay! ¡ay! Deja el palo Rocky, que eso no es un hueso. ¿No ves que es de madera?
- ¡guau!

Además, en estas situaciones a los perros no se les habla. Se les grita. Creo que eso es porque aunque los perros tienen el sentido del oído más agudo que las personas, es decir, que nos oirían incluso susurrando, más vale asegurarse, no sea que el perro no entienda que el palo no es un hueso sino una madera y se lo coma.

Yo me he dado cuenta de esto en el parque, que es donde muchos amos se reúnen y ven, cruzados de brazos y con pantalón corto y chanclas, cómo sus cánidos molestan a otros homínidos que pasean a sus vástagos.

Hay otros amos de perros, algo más discretos, que también deambulan por el parque. Son unas personas más solitarias. En vez de chanclas calzan náuticos, y bajo el brazo llevan un periódico doblado a modo de canuto. En el bolsillo trasero de sus "chinos" es frecuente que asome una pequeña bolsita de plástico.
Estas personas son más solitarias, aunque cuando se ven entre ellos, rápidamente se acercan y mencionan la fabulosa ascendencia pedigriil de sus cachorros. Por eso mismo sus perros tienen nombres extraños. Son el resultado de combinar los de sus padres.
Pues bien. Estos fabulosos amos, aunque a ellos les gusta que se les llame líder o miembro alfa de la manada, saben perfectamente que a los perros no se les puede decir unas frases tan largas. Saben que a los perros hay que hablarles en alemán. (Todos saben la famosa historia de criadores de perros de la segunda guerra mundial). Sus diálogos son bastante más cortos:

Para sentarse:
- Lukja, ¡Sit! (yo no sé alemán, pero parece ser que en alemán sentarse es como en inglés)
- ¡guau!

Para que acudan:
- Lukja, ¡Ven! (no es alemán, pero es un monosílabo, que es lo que importa. Es la moraleja de la historia los adiestradores alemanes)
- ¡guau!

O para que no hagan lo que sea:
- Lukja, ¡no!
- ¡guau!

Otro tipo de amo de perro es aquel que lo lleva en brazos, le da besitos, y en invierno le pone un chubasquero. (Yo quiero ser un perro de esos) Las conversaciones de estos amos con sus perros, que se llaman como lo primero que comieron, son mucho más extensas:
Para decirles que hace frío:
- Mira que rebeca te he hecho. He comprado la lana en la tienda de la esquina, pero esta vez es más suave. ¿Te gusta, Phosquitos?
- ¡guau!

Para que coman:
- Mira que gambita se va a comer mi Phosquitos. Te voy a quitar la cabeza y las patas para que no te pinches.
- ¡guau!

Para que se despierten:
- Venga Phosquitos, que te voy a llevar a la peluquería. He cogido número para las doce. Es buena hora, ¿no, Phosquitos? ¡Ay que bonito te van a poner!
-¡guau!

En definitiva, cada uno habla con su perro como quiere, y los perros, que son más listos que nosotros, encantados.

Sin embargo, en todo esto hay una cuestión trascendental: Resulta que desde hace muchísimo tiempo, las personas han intentado que los perros entiendan nuestras palabras, las palabras que los humanos hemos inventado. Sin embargo nadie se ha preocupado de lo contrario. Nadie se ha dedicado a descifrar sus expresiones.
Amigos, hoy en fernanblog se desvela el significado de "guau", que viene a decir lo siguiente:
- "Pejiguera, recoge lo que te he dejado en lo alto de la acera no vaya a venir alguien y lo pise".

¿Qué iba a significar si no?

Pues eso, a ver si los amos hacen caso de lo que dicen los perros, que tenemos las calles hechas un asquito.

Hasta la próxima.

Yo de música estoy frito. Como me decían mis amigos Wolfrang y Chiquetete, tengo un oído enfrente del otro.
De solfeo la mitad nada más. Nada de sol. De instrumentos musicales menos todavía. No soy capaz de coordinar movimiento alguno cuando pienso en melodía.
Mira tú que soy del sur y por estas tierras se escucha alegría por todos los lados del tópico. Pues tampoco he salido con compás.
Además, si escuchases mi voz te darías cuenta de que canto menos que un grillo mojado.

Pero una cosa si que tengo, y es que he aprendido a hablar en Chill Out.

- Hablaría en tonos nasales.
- Complementaría mis frases, siempre cortas, con un pequeño deje en las sílabas finales.
- Cada cuatro palabras introduciría un "¿nooo?" o un "¿einn? ". Es como hablando en fútbol, pero diciendo "noo" en vez de "puees", y cada dos o tres frases diría "¿verdadd?"
- Fundamental intercalar las siguientes expresiones:
- "Oolee" (en nasal y casi susurrando, nunca como en los toros)
- "Que arte más güeno"
- "A nda que no, [sonrisa espirada], ohú"
- "Verdaaa"
- No sería protagonista único del éxito conseguido. Siempre diría:

-"mi amigo [nombre del guitarrista] que es un peazo artista, ¡de lo que no hay!"-

y después lo miraría, asintiendo con la cabeza. Dos frases después, en referencia a él, remarcaría

-"anda que no, que arte tiene, ¿eh?"-
- Todas mis respuestas empezarían por "yo creo que... " o "pues...". (También como hablando en fútbol)
- Hablaría con muchas pausas. Que pase el tiempo. No hay prisas para los artistas.
- Como quien no quiere la cosa diría palabras sueltas y descontextuadas pero de un significado amplio y poderoso: " Sabiduría", "Maestría", "Poderío", "Amor", "Corazón", "Cielo"... frecuentemente adjetivadas de manera soberana: " Grande", "Maravilloso", "Emocionante", "Especial"...
- Por último, me encargaría de transmitir sólo un mensaje:

-"Ole ahí que arte más güeno hay, ¡ay!"- (regla de los tres ais).

El resto no tiene importancia. Y el entrevistador lo sabe, por eso casi siempre me responde "anda que no".
- Por último, daría las gracias por todo, haría memorables a los demás y aplaudiría a mi entrevistador para denotar que es un gran entendido de lo que me pregunta.

Sin embargo, con esta carrera ya enfocada, he decidido encaminar mi vida por otros senderos. Nada más y nada menos que porque mis mayores corajes musicales son "el flamenquito" o flamenco en minúsculas, y el "Chill Out" o "cantando por lo bajini".
Qué le voy a hacer, no puedo con esa música. La odio.

Post-Data: Este post-e ha sido escrito durante la emisión de un programa de "Los ratones coloraos".

Una de las profesiones que más me llaman la atención es la de "controlador actualizante de información teletextil". A mí me gustaría ser controlador actualizante de información teletextil .

No tiene nada que ver con el gremio de la moda o los tejidos. Un controlador actualizante de información teletextil es una persona encargada de llenar el teletexto de números parpadeantes, asignando sabiamente cada color de texto según el significado del mensaje.

En concreto, me gustaría ser controlador actualizante de información teletextil en turno de domingo por la tarde, sección deportes. Imagínense el percal:

17:00. Entrada al trabajo. Página 201. Todos los partidos de fútbol de primera división en amarillo, y con resultado 0-0, parpadeante, salvo lo que se jugó el sábado, que ya tiene su resultado en color violeta.
De 17:00 - 17:45 aprox. 45 minutos de consultas intensivas a tiempo real sobre el banco de información. (Escuchar Carrusel Deportivo). Cuando haya gol, poner todos los resultados sin intermitencia salvo el del partido en el que se golea. Poner el nuevo resultado en amarillo y con intermitencia.
17:45. Descanso estipulado según convenio colectivo de controladores actualizantes de información teletextil, en prevención del síndrome "Laboris Fatigandum".
18:00. Segundo tiempo. Todos los resultados de los partidos en juego tienen que ser de color rojo. No hay intermitencia.
de 18:00 a 18:50 aprox. Nueva consulta intensiva sobre las fuentes de información. Intermitencia para los partidos con goleada.
18:50. Fin de los partidos. Todos los resultados pasan a color verde. En la página no parpadea nada.
18:51: CTRL + S y CTRL + Q. Hasta el domingo que viene.

Desconozco las condiciones de trabajo, salario, vacaciones, pluses de contrato, o si es necesario estar inscrito en el Real Colegio de Controladores Actualizantes de Información Teletextil.
Se ruega a los lectores ilustrados que apostillen con más información sobre este trabajo.
Gracias.

- ¡¿Camarero, cuánto es?!
- treintaisieteeurosconcincuentaidoscéntimos.
- Ostias, Manolito, y somos nueve... Divide tú que eres de ciencias.

Pues sí. Esto pasa en todas las pandillas y es inevitable. ¿Qué le vamos a hacer?

En "La virtud del Euro" ya se comentó algo sobre los euros y las cuentas. Sobre los cuentos y las euras, hablándose de una cosa buena. Hoy hablaremos de una cosa tan mala que también pasa con los euros. Y da igual que seas "de letras" o "de ciencias", porque hablaremos precisamente de la desletrización de los números.

De toda la vida del Sistema Numérico Universal (entidad tan inexistente como latente), los números se han escrito para saberlos leer. Sin embargo, desde un tiempo a esta parte se escriben para no saberlos leer y se leen para no poderlos escribir. Veamos algunos ejemplos:

Caso número huno: Dame tu móvil.
- Apunta: "seiscientos, quince, cero, dos, catorce" (no sé de quién será ¿eh?)
- Me faltan dos números. A ver, repito: "Seiscientos quince, cero, dos, catorce"
- Eso es.
- ¡Que no, que me faltan dos!
Y así hasta que recolocan las comas.

Vamos a ver: "seiscientos, quince, cero, dos, catorce" ¿Eso qué número es? Si en el colegio después de pasarme una hora con el cuadernillo rubio el profesor me hubiese preguntado -Fernanbligto, ¿Cuanto son seiscientos entre cuatro?- Ni se me hubiese pasado por la cabeza decirle - "uno cincuenta"- o -"Quince cero"-
Obviamente. Se dice "Ciento cincuenta".

Pues eso pasa por no usar la nomenclatura correcta, o sea, por no decir "mi número de teléfono celular es el seiscientos millones ciento cincuenta mil doscientos catorce", que es como debe ser.

Por cierto, ¿quien ha hecho la prueba de dar a alguien su propio número para que te llame dictándole los números agrupados de manera poco habitual? Yo lo hago de vez en cuando (porque soy un graciosete). Siempre cuela, y el tío se llama a sí mismo.

Caso número doz: Deneí.
Hoy por hoy el número del documentonacionaldeidentidad, también llamado númerodeidentificaciónfiscal si va con letra, te lo piden para todo, y por eso mismo hay que decirlo bien. Además, el deneí o nif si va con letra, es una clave única e irrepetible (salvo leyendas urbanas de viudas a las que les coincide con multimillonarios, o currantes con arruinados deudores), por lo que es justo y necesario decirlo igualmente de manera única. No vale decir unas veces "cincuenta y dos, dieciséis, veinticuatro, once, jota" y otras "cincuenta y dos, ciento sesenta y dos, cuatrocientos once. Jota de julái". ¿Acaso es igual una cosa que otra?. Pues claro que no. Por favor, dígase "cincuenta y dos millones, ciento sesenta y dos mil cuatrocientos once. El carácter de verificación es la letra jota".
Gracias.

Exactamente lo mismo para el código postal, que ya te lo piden hasta en el ikea. ¿cómo te kea?

Caso tlés: Euros y centeuros
Este caso es el más extremo, abominable y pasteurizado de todos, ya que ahora, además de seguir sin entrar en el juego los útiles separadores de millares (los puntos), aparecen los imprescindibles separadores decimales (las comas). Esto es punto y aparte.
Para muestra un botón:

2'5 sandías se lee "dos coma cinco sandías", o "dos con cinco sandías", que es lo mismo ¿no?.
Entonces, por qué 2'05 Euros se lee "dos Euros con cinco " o "dos con cinco Euros" ¿Me lo explica alguien? ¿Por qué dos coma cinco es igual que dos coma cero cinco?
¿Qué pasa entonces con "2'50 Euros"? Pues que serán " dos con cincuenta Euros" o "dos Euros con cincuenta". -¡Toma ya!- Ahora "dos coma cincuenta", que es igual que "dos coma cinco", será lo mismo que " dos coma cero cinco". Vamos, que cincuenta es igual que cero coma cinco.
¿Cuánto será entonces 2'500 hablando en euros? Debe ser una barbaridad... Yo ya me estoy liando.

En fin, que otra vez pasa lo mismo, y además este lío pasa en toda gran parte de Europa. (que es más que gran parte de Europa pero menos que toda Europa)
Así pues, queridos pagantes y cobrantes, vayámonos acordando del buen uso de los decimales

Caso quatro: Cuestión de tiempo
Para liar más el embrollo (si cabe) incorporaremos horas, minutos y segundos:
1,323.354º 37' 58,789"
Siento comunicar que yo no estoy capacitado para debatir sobre estos asuntos, así que si alguien quiere apostillar, premio para quien lo escriba con letras correcta y adecuadamente, premio para quien una vez escrito lo lea sin equivocarse, y premio para quien una vez leído lo escriba de nuevo en números.

Y ya sabéis, recordad todo esto la próxima vez que os pregunten vuestro número de teléfono, el DNI, el código postal o incluso la hora:
Pues apunte, apunte: seiscientoscincuentamillonessnovecientostreintaiochimolsetecientoscincuentainueve .
Claridad ante todo.

¡Hasta otra!

Hace ya bastantes años que la mayoría de la comunidad científica no se plantea la veracidad de las teorías evolutivas de Darwin.

Antes de Darwin se hablaba de una teoría adaptativa que decía algo así como que "si una jirafa  estira mucho el cuello para comer, sus hijos nacen con el cuello más largo, y así sucesivamente", es decir, que los esfuerzos de los seres vivos eran transmitidos a los genes, y por consiguiente de padres a hijos, de hijos a nietos...
Darwin planteó otra cosa bien distinta, y más o menos venía a decir que las alteraciones genéticas que se pudiesen producir en los seres vivos, si favorecían y hacían más fuerte al individuo, probáblemente perdurarían heredándose a la descendencia, y si las alteraciones debilitaban no llegarían mucho más lejos, pues el eslabón se convertía en panoli y no lograba reproducirse. Era la propia selección natural quien determinaba si las alteraciones eran "para bien" o "para mal".
Con esto, desde el primer ser vivo hasta la diversidad en la que nos movemos, nos hemos ido adaptando al entorno en el que hemos vivido, y así, eslabón arriba, eslabón abajo, estamos todos tal y como nos vemos.

En la carrera evolutiva, el ser humano ha llegado a ser el más avanzado de todos los seres, y ha podido prevalecer en este mundo pese a numerosas adversidades y a la competencia que otros individuos han creado.
Sin embargo, con todo esto ¿Por qué el ser humano tiene tantísimas carencias en su cuerpo?
¿Por qué nuestro pelo no nos protege del calor como las plumas a tantísimas aves, o del frió como ocurre con muchísimos mamíferos? ¿Por qué no tenemos unas branquias en los sobacos, para poder bucear sin tener que comprar un tubito de buceo, que por otro lado no podrá tener más de 40 centímetros? ¿por qué si perdemos una extremidad no nos pasa como a las estrellas de mar, y de un brazo sale una persona y de un manco sale otra? ¿por qué el sol en vez de aplomarnos no nos proporciona energía como a las plantas? ¿por qué no podemos estar durmiendo tres meses seguidos como los osos, y tenemos que ir a trabajar once meses al año? ¿Por qué no podemos tener una casa en la espalda en lugar de una hipoteca sobre la misma? ¿Por qué no podemos andar por las paredes con todas naturalidad como salamanquesas, sino que sólo nos subimos por ellas cuando estamos muy irritados? ¿Por qué no tenemos además de los brazos un par de alas para movernos sin restringirnos tanto a la gravedad o sin necesidad de tarjeta de embarque? ¿Por qué no podemos estar tres meses sin beber agua como los camellos? ¿Existen jorobas llenas de tinto con casera? ¿Por qué hacer el capullo no es propiedad exclusiva de los gusanos? ¿Por qué no podemos andar sobre el agua como los zapateros? ¿por qué no podemos saltar como los canguros y movernos por los árboles como los monos? ¿Por qué la mujer no pone huevos en lugar de llevar un bombo nueve meses? ¿por qué no cambiamos de color como los camaleones, o de camisa como las serpientes?

Hay tantas incógnitas en nuestra naturaleza...

Si pudieras visitar a Darwin por unas horas, ¿Qué le preguntarías acerca de la herencia que nos han dejado los primates? ¿Crees que Darwin por un momento barajó la posibilidad de que el hombre en lugar del mono procediese de la musaraña o de la mantis religiosa?

Son demasiadas mis dudas. ¿Cuál es la tuya al respecto?

Adiós muy buenas.

¿Verdad que fastidia que cuando vas a hacer a disgusto algo que nunca habías hecho o te pase algo inesperado alguien te diga... "Siempre hay una primera vez"?

Pues es mentira.

Cierto es que todo lo que hemos hecho lo hemos hecho alguna vez por vez primera. Sin embargo, aun quedan muchisisisisísimas cosas que nunca habremos hecho y que el día que las hagamos será por primera vez. Pero también hay una infinidad de cosas que nunca haremos, y para ellas nunca habrá una primera vez.
Así, la  próxima vez que tengas que hacer algo que no te guste y te digan aquello de la primera vez podrás replicar en perfecta armonía: "Dicha afirmación es incorrecta por incompleta", o también podrás replicar cualquier otro improperio improcedente que impresione improbas improntas. Como más te guste.

Este poste-e pide que te adhieras con una postilla y manifiestes tu solidaridad con aquellas cosas que nunca tendrán su primera vez. Cuéntanos alguna primera vez real o imaginada, alguna última fantástica o escurridiza, o alguna cosa que sabes, temes o esperas hacer por primera vez.

Cuando las escribas seguro que hay alguien que las lee por vez primera ¡¡Ánimo!! ¡¡Apostilla ahí!! ¡¡Venga!!

Hasta la próxima vez.

Valiente comparación.

- Esto no es moco de pavo, ¿eh?
- Faltaría más caballero.

El moco de pavo es un apéndice flojucho y carnoso que le cuelga al pavo desde encima del pico hasta unos centímetros más abajo. Normalmente cuelga por un lado del pico, aunque a veces cuelga por el otro. Tiene capacidad retráctil. A veces se hace pequeño y prieto, y a veces larguirucho y colgón. Según el pavo.

Sin embargo, la mayoría de las veces, cuando uno oye "moco de pavo" suele pensar en una especie de plasma de color desagradable tal vez con olor a gallinero, ¿verdad? ¿Se imaginan entonces un cubo lleno de moco de pavo? ¿y una bañera? -Tremendo-.

Pero ya sea haciendo uso del concepto real del moco de pavo, o por muy lejos que llegue la imaginación de cada uno, ¿qué puede ser comparable al moco de pavo?
Yo creo que decir "esto no es moco de pavo " es un eufemismo, porque se piense en lo que se piense cuando se compara con moco de pavo, seguro que nada es como el moco de pavo.

A lo largo de mis años he oído muchas veces "esto no es moco de pavo", pero jamás he escuchado que algo sea como el moco de pavo, o que mismamente sea moco de pavo.

¿Qué es para ti el moco de pavo? ¿Conoces algo que sea moco de pavo?

Si lo aclaran, mejor que mejor.

Dado mi carácter agrio y mi olor a vinagre algunos amigos me dicen que soy un viejo. Me paso el día refunfuñando.

En realidad, mi cuerpo es mucho más joven que mi espíritu y cuando los demás se divierten en los bares, en el cine o en el fútbol yo me vuelvo loco por un sillón con orejeras.

Lo malo es que soy de tendencia ecologista. Siempre he defendido lo que vela por la naturaleza, y las ideas verdes suelen caerme en gracia. Pero no quiero ser un viejo de ese color. No.

Como soy un viejo, hay muchas cosas que me dan coraje.

Por ejemplo, cuando conduzco me da mucho coraje que los peatones que van con prisa por las aceras aminoren la marcha al cruzar un paso de cebra. En ese momento me miran de reojo pensando -... estoy haciendo uso de mi derecho, panoli- Y cuando llegan a la otra acera sigan corriendo.

Eso me da mucho coraje. ¿A ti no?

¿Qué es o que más coraje te da?

¡¡Adiós!!

El domingo pasado vi en televisión un partido de tenis que duró por lo menos 3 horas.

Me llamó la atención una cosa muy particular: Rodeando la pista hay unos muchachos que suministran a los tenistas tres bolas, y éstos se quedan con dos, que son con las que juegan. Siempre hay una bola defectuosa y dos buenas. Creo que los muchachos se las dan así a posta. Deben tener un cajón de bolas buenas y otro más pequeño (justo la mitad) de bolas malas.

- ¡Toma Maquenrol, dos malas y una buena!
Maquenrol coge las tres y solo con el tacto descarta la bola mala.
- ¡fuera, fuera!

¿Qué pasaría si por error un muchacho diese dos bolas malas y una buena? En caso de haber doble falta, el punto se desarrollaría con una bola defectuosa ¿no? ¿se ha dado el caso de que un tenista descarte dos bolas de las tres que le ofrecen y pida una cuarta bola? ¿Y si al tenista le dan tres bolas buenas, se mete una en cada bolsillo y juega con la tercera?

Creo que si le dan tres bolas malas a un tenista éste pierde el punto. Si se repite cuatro veces consecutivas se llega a break.

¿Por qué los fabricantes de pelotas de tenis tienen una producción defectuosa al 33%? ¡Ojo!, y eso que hablamos de bolas de prestigio que salen en televisión, que si no...
Además, las bolas de tenis se venden en paquetes de tres. ¿Tú eres capaz de comprar un bote de tres pelotas de tenis y descambiar una sólo con tocarla?

- Perdone, señor vendedor. Esta bola está defectuosa.
- Disculpe caballero. ¿Se lleva sólo esas dos?
- Sí, me las llevo en el bolsillo.

Para evitar esta situación las bolas de tenis se venden en unos botes de plástico con el mismo cierre que una lata de atún. No tienes más remedio que abrirlas en tu casa. Una vez abierto el bote, aunque detectada una bola mala, no se pueden descambiar.
Hace unos años las cajas de pelotas de tenis se abrirían con abrelatas ¿no?

En fin amigos. Me llamó mucho la atención que una de cada tres bolas de tenis no sea adecuada para un gran torneo. ¿Adónde irán esas bolas?

¿alguien puede explicarme esto?

¡Hasta otra!

 

### UNO ---- ecos

-¡¡Han salido las notas, he sacado un 7!!-

Son los gritos de Juana Marín, la compañera de la tercera fila, banca número dos junto a la ventana. Son voces que hacen eco un martes por la mañana.

Zafarrancho de combate. Todo el mundo a los tablones. En estos momentos la suerte del aprobado está en el tablón de anuncios. Han salido las actas. Alea acta est.

Quedan exactamente dos minutos para saber si por fin se puede dar carpetazo a los apuntes de la asignatura ósea, o sea, de la asignatura hueso. La más dura de todas.

Dos minutos, el tiempo justo de bajar las escaleras, aproximarse al listado de alumnos  y poder leer el numerito que han puesto junto a cada nombre. La suerte está echada.

 

### DOS ---- distancias

Blanca y con dos post-it amarillos "Pasa sin llamar" y "El temario está en copistería". Un pomo desgastado. Algunas rayas pintarraqueadas con rotulador negro. Es la tercera puerta del pasillo, junto a una maceta sin plantas. En el suelo hay tres colillas y un folio en blanco doblado por la mitad.

Al abrir la puerta del despacho se ilumina todo el pasillo derritiéndose la penumbra. Esto provoca una ceguera momentánea.

Tras la mesa un ventanal sin cortinas desde el que se ve parte de la plaza de toros. Sobre la mesa seis montones desiguales de papel. Ignacio está de pié, y al entrar. -¡Hombre Fernanblog!, siéntate- Desocupa una silla sobre la que había un portafolios y un maletín vacío de ordenador portátil.

Fernanblog se sienta.

 

### TRES ---- ingrávido

- Adiós. ¡Muchas gracias!

Bajando las escaleras de dos en dos escalones y con una sonrisa de oreja a oreja no para de dar vueltas al mismo pensamiento:

"Los profesores son todos iguales: Corrigen a la ligera, se equivocan y no quieren dar su brazo a torcer. ¡Pero yo he demostrado que lo que puse es cierto! ¡Soy un figura! ¡He aprobado la biología de tercero! Y ahora me voy a la playa, que para eso es viernes"

 

En el fondo, después de pasar tres días de intranquilidad, ha merecido la pena. La alegría es así es mayor que si hubiese aprobado el martes. Además, con tanto repasar para la revisión se aprende mucho más que sacando un cinco a la primera.

 

### CUATRO ---- moldes

En la misma puerta había ahora tres post-it. El nuevo indicaba "La revisión no comienza hasta las 11:00".

Esta vez la mesa estaba casi vacía. Sólo algunos exámenes en un lado de la mesa, y sentado en ella Fernanblog.

-¡El siguiente!

- Hola, buenos días.

- ¿Cuál era tu nombre? - Fernanblog sabía perfectamente que era Joaquín, pero creía tener que preguntarlo. Y lo preguntó.

- Joaquín Arcipreste.

- A ver... Cuatro y medio. Te falta un poco ¿eh?

- Sí, tuve algunos errores. ¿Podemos repasar el examen?

- ¡Claro, claro!. Échale un vistazo.

 

### CINCO ---- primera voz

- ¡Adiós Joaquín!

Cuando Fernanblog se despide de Joaquín en el despacho no puede evitar recordar lo que sucedió el martes a primera hora en ese mismo espacio. Cruzando la misma puerta, mientras hablaba con Ignacio:

 

- Siempre me ha gustado la luz de este despacho, y sobre todo esta vista de la plaza.

- No está mal, pero hace demasiado calor. A ver si pongo unas cortinas, una persiana... algo.

- Sí la verdad es que...

- Biología de tercero, ¿no?- Irrumpió rotundamente.

- Sí, Biología de tercero, de tercero.

Ignacio tomó una carpeta de uno de los montones de su mesa y empezó a buscar entre los papeles.

- Esto es-

Y pasando papeles a Fernanblog, le iba dando indicaciones:

- Juana Marín ha hecho un buen examen, y Joaquín Arcipreste ha estado justito. Si va a revisión y se defiende, no dudes en ponerle un cinco. Es un chico listo, aunque parece que sea flojete.

 

Al poco, Fernanblog llegaba al tablón de anuncios y colgaba las notas de sus alumnos de prácticas. Él había aprobado a todos. pero Ignacio era duro en la teoría. Siempre mantuvo que todos no podían aprobar.

 

Unos minutos más tarde, y tras los ecos de María, Joaquín iría a ese mismo lugar a ver sus resultados:

                "Joaquín Arcipreste - 4.5* "

-¡No! Sabía que iba a suspender. ¿Y ese asterisco...?

Bajando la vista hasta la última página leería: "Los alumnos /-as con * junto a la calificación podrán ir a revisión el próximo viernes a las 11:00. Lugar: Planta alta, tercera puerta del pasillo"

-Aun hay esperanza-

 

### FIN ###

 

 

### YO

Perdonad el cambio de estilo literario, pero es que me ha dado por ahí...

¿Te ha gustado o prefieres una versión del tercer capítulo con el mismo estilo de los anteriores?

Pon una postilla. Prometo que si hay varias postillas que prefieren el otro estilo, escribiré un remake que será el remate.

 

### CLAVES:

En este texto tal vez encuentres algunas claves ocultas. Depende de qué busques y cómo lo busques.

Yo sólo voy a decir una, que no voy a decir:

La revisión exitosa está entre ###CUATRO y ###CINCO, pero evidentemente, en este post-e no se pueden desvelar los secretos y los trucos que los alumnos usan para aprobar en revisión. Está prohibido publicar este tipo de post-es.

Las artimañas del revisionante sólo se pueden publicar mediante postilleo. ¡Adelante!

 

Cada noteja con su pareja

Ya se ha post-eado en este blog (véase "blog de notas") que la cantidad de exámenes que uno hace a lo largo de su vida no es pecata minuta.
Y hay que ver la alegría que da aprobar, mientras que por el contrario, suspender nos inunda de decepción o tristeza, según.
A veces, según hayas estudiado horas y horas o minutos y minutos, una nota puede suponer más o menos alegría, o más o menos tristeza.

Existe toda una teoría relativa a este asunto. No tiene nombre, pero podría tenerlo, aunque lo importante es que tenga sentido, y que tenga o no sólo lo sabes tú. En cualquier caso, no va a ser este el post-e que ilustre tal teoría. Sólo se va a exponer en él una escala numérica correspondiente a calificaciones posibles en un examen, a la que se asocian las respectivas reacciones que sufre el examinado. Veamos:

NOTA: Cero pelotero. (0)
El alumno que ha sacado un rosco, evidentemente ha estudiado podo o nada, y como sus compañeros han sacado más nota que él (es obvio), éste debe disimular su decepción con un ramalazo protestante o contrario al sistema de calificaciones aplicado al examen.
Es frecuente que el alumno diga frases como la siguiente:
- ¡un cero! eso es nada. Yo he puesto mi nombre, y eso ya es algo, ¿no? pues que me ponga al menos una centésima.

Y también es frecuente que se reproduzca este diálogo:
- ¡un cero! me ha tenido que quitar puntos por algo, porque una pregunta la sabía y estaba bien. Yo creo que voy a ir a revisión. ¿Vienes conmigo?
- No, yo he sacado un cinco.
- Bueno, entonces no voy, porque para ir solo...

Si acompañas a un amigo que haya sacado un cero pelotero debes ser prudente y no replicar su reacción. Lo mejor es guardar silencio y mover la cabeza hacia un lado mientras aprietas los labios.

NOTA: desde 0,25 a 3
El alumno ya ha estudiado algo. Más bien poco, pero no nada. Las preguntas del examen suenan a algo, y había francamente pocas (o ninguna) esperanzas de aprobar. El alumno suspenso espera, más que aprobar, que suspenda mucha gente.
Al aproximarse al tablón para ver las notas, el alumno siente temor a haber sacado menos de un uno, y espera que no hayan aprobado todos sus colegas. Sabe que algunos aprobarán, pero confía en que caigan tres o cuatro para no tener que estudiar solo en la próxima recuperación. Si los que suspenden saben jugar al mus, mejor que mejor.
En definitiva, el alumno oculta su tristeza con dos alegrías: una por algunos de sus colegas que han aprobado, y otra porque se descartan cuatro preguntas para el próximo examen, ya que no se repiten preguntas de un examen para otro.

Al contrario que un cero pelotero, nota que se recuerda durante algunas semanas, el sacar un 2 o un 3 se olvida en pocos minutos.

NOTA: de 3.5 a 4.49.
Se siente muchísima intranquilidad, porque en revisión aun puede pasar de todo.
Se llega al autoconvencimiento de que esta nota evidencia unos altísimos conocimientos, máxime si ha aprobado poca gente.
La mezcla de intranquilidad y rabia o coraje descoloca al alumno, y hasta el día de la revisión se está maquinando cómo afrontar la misma (por lo que en el resto de exámenes va a sacar entre 0.25 y 3. Ya sabemos su reacción para la semana que viene)
En definitiva, con un cuatro pasa lo siguiente:
1.- Se está bien fastidiado en primera instancia, porque se ha suspendido. Además no se puede olvidar el mal trago porque se puede aprobar en revisión, y no se deja de dar vueltas al asunto.
2.- Como consecuencia de (1), al no olvidar el mal trago, no se estudia nada para el próximo examen, y se repasa y repasa sobre los apuntes del examen suspenso. Se Está sumamente intranquilo.
3.- Como consecuencia de (2), también se suspende el próximo examen, y se repetirá la historia.

Así, el sufrimiento es a corto, medio y largo plazo, por lo que el peor momento en la época estudiantil se da cuando en alguno de los exámenes se saca un 4. Puede ocurrir que ese momento sea un punto de inflexión en la etapa académica de nuestras vidas y empiece una cadena de suspensos por los pelos que sólo se puede romper en junio. ¡Bendito verano!

NOTA: 4.5 o 4.75
El aprobado en revisión está casi casi garantizado. Si no se consigue, siempre se conseguirá un condicional para la próxima evaluación.
Es un sentimiento parecido al anterior, pero con el ánimo más alto.
Nada más ver la nota en el tablón (porque si la dice un amigo no se cree), un alumno con un 4.75 piensa, en milésimas de segundo lo siguiente:
1º Mecachis, por un cuarto de punto.
2º ¡joputa!
3º Un momento (a ver si ha visto bien la nota)
4º Cagondieee. (este pensamiento se acompaña de un apretón continuado de dientes)
5º Empieza a vislumbrar los errores garrafales que ha cometido en el examen que han hecho que no tenga un 5, o más.

Así se llega a la conclusión de que el examen con un 4.75 se aprueba en revisión. Y si no en el siguiente examen.

El alumno está, lógicamente, a disgusto y preocupado, pero no tanto como para perder la concentración necesaria para superar el próximo examen. El recuerdo de los momentos en los que el alumno conocía su 4.75 puede servir incluso de motivación para el estudio.

NOTA: Cinco peleón (5)
La mejor nota que se puede sacar.
Si el alumno no ha estudiado y tiene un cinco: Fabuloso, cojonudo.
Si el alumno ha estudiado y tiene un 5: Bien, satisfacción por lo conseguido
Es el punto justo. No importa en qué pregunta se errase o si se equivocaron al corregir. La nota es perfecta: Aprobado.
Felicidad y sonrisa garantizada hasta el momento en el que haya que coger los libros para el próximo examen, porque un cinco es justito, y en el próximo hay que asegurar. Se sabe que hay que estudiar más.

NOTA: 5.5
Autoconvencimiento y satisfacción suprema. Es la puntuación que evidencia que se ha aprobado por méritos propios. No cabe duda de que tú no eres uno de esos que han aprobado porque tenías un 4 o 4.5 y al haber muchos suspensos les han subido la nota. Noooo, tu eres un aprobado justo, y tu 5.5 demuestra que sabes de lo que hablas. ¡BIEN!

NOTA: de 6 a 6.75
El aprobado ya es holgado, y empieza a aflorar la avaricia. Sobre todo si tienes un 6.75, pues en términos de expediente académico tu puntuación equivale a la de un 5 peleón. Si tienes un 6 o 6.5 sabías que ibas a aprobar, pero tenías esperanza de un notable.
Te da ese coraje que te recuerda a cuando sacaste un 4, pero como la situación es incomparable, rápidamente se transforma en alegría. Alegría pasajera porque quieres sacar un 8 en el próximo examen, para sacar un notable de media. ¡Ansioso! ¡Fatiga!

NOTA: de 7 a 8
Bien. Está bien.
Ahora aflora la envidia, porque aunque ya no te pasa como a la mayoría, que están ahí para ir a la revisión y ver si llegan al 5, ves con un poco de recelo que otros (los menos) celebran el sobresaliente.
Queda el consuelo de que tú te diviertes, y quien saca un 9 o 10 no, porque como tú no se lo pasa nadie, y además sacas notable.
En este momento te sientes bastante bien. Eres el amo. Puedes pensar que eres como Einstein, y que dada tu superinteligencia no sacas un 10, como él.

NOTA: 9 o 9.5
Insatisfacción absoluta.
Querías una mención honorífica, esa única calificación de dos cifras sin decimales que te garantiza matrícula gratuita para el año que viene.
Has dejado muchas cosas de lado, has sacado más nota que nadie, pero no lo has hecho del todo bien.
El sueño es difícil, y se pierde la concentración durante un buen rato. -¿Qué he hecho mal?-
Te acabas de convertir en un empollón repelente. Einstein ya no es suficiente. ¡¡Cuidado!!

NOTA: 10
¡Vaya tela! ¡Chapó!
todo perfecto, no me he equivocado en nada...
Se podía pensar que ahora uno se siente bien. pero no, ahora no hay envidia ni remordimiento, pero acaba de nacer el estrés.
Desde este momento, hay que ponerse las pilas para seguir sacando estas notas.
Desde el primer 10 todo se centrará en sacar un diez detrás de otro. Desde este momento te puedes preocupar tanto de sacar un diez que puedes hasta dejar de aprender, de relacionarte y de resolver otros problemas ajenos al ceñido temario incompleto que se imparte en cada asignatura matriculada.
Mucho cuidado. Mucho mucho cuidado.

En fin amigos, hemos hecho un recorrido por todas las calificaciones más comunes (escala numérica de 0 a 10), pero la teoría completa de correspondencias entre comportamientos y calificaciones deja hueco a otros sistemas de valoración del estudio. ¿Qué me dices del Necesita Mejorar / Progresa Adecuadamente? ¿y del muy deficiente, insuficiente, suficiente, bien, notable y sobresaliente?

Cuéntanos cómo te sentiste cuando viste algunas de tus notas más importantes de tu vida, ¡o menos importantes! Cuéntanos cómo recibiste alguna calificación. Cuéntanos.
Cuéntanos, que en este blog nos sentimos muy bien cuando nos dices algo.

¡Hasta luego!

Mi primer examen fue en el colegio, y se llamaba "control", que era lo mismo, pero con ese nombre te ponías menos nervioso. No recuerdo muy bien qué nota saqué. Luego, en el instituto desaparecieron los controles, y entraron en juego los exámenes. De éstos los había más y menos gordos. Los más gordos se llamaban "suficiencia", y sólo había que hacerlos si no superabas los exámenes anteriores, que eran "finales". Igualmente, a veces te eximías de hacer los exámenes finales si aprobabas los exámenes comunes, digamos los normales o parciales.
La suficiencia era en realidad una segunda o tercera oportunidad, aunque llamada con ese nombre los nervios sí que estaban a flor de piel. La suficiencia eran palabras mayores. No obstante, en el instituto siempre había tipos duros mayores que tú que cuando te los cruzabas yendo para un examen parcial o incluso final te decían -no, no, yo apruebo en suficiencia, ¿para qué voy a perder hoy el tiempo?-, y mientras te las veías en el examen con los procesos de fotosíntesis, ellos la sentían en sus carnes, tomando el sol en el césped con un paquete de pipas Kelia y una litrona fresquita. Eso los hacía tipos duros, y también por eso eran más viejos, porque como en realidad la práctica visual de la fotosíntesis, a pesar de hacerla desde marzo a junio, no la aprendían del todo, pues en suficiencia la cosa no les iba demasiado bien, y repetían... sería que caían otras preguntas en sus exámenes. ¡Es que los profesores son unos bandidos!
Después de aprobar durante cuatro años, o algunos más si sabías mucho de fotosíntesis, venía un examen más importante y que por su nombre lo debían haber inventado unos señores de la Alemania premural. El examen duraba dos días, y preguntaban todo lo que ya habías aprobado antes (!!¡¡¿?!?¿¿??¡¡¿¿¡!!?). Se llamaba S-E-L-E-C-T-I-V-I-D-A-D. De ese examen dependían muchas cosas. Demasiadas.
La cosa no acababa ahí, y si eras un buen estudiante. -Perdón, quiero decir- si eras un estudiante selecto, seguías estudiando en unos recintos más especializados, en lo que seguramente debe ser la fragua del saber: en la universidad.
En la universidad se aprendía muchisisisisímo de muchas cosas. De lo que más se aprendía era de fotosíntesis, y de lo que menos de ortografía.
Pero bueno, a lo que vamos. Durante algunos años más se seguían haciendo exámenes. Ya en ese campo del saber (en el campus) los exámenes se llamaban sólo exámenes -Claro hombre, a estas alturas sin eufemismos-, y estabas con ellos unos años hasta que un día hacías un examen, y de repente te quedabas flojo perdío. Eso era señal de que, a pesar de no haber visto las notas, sabías que habías aprobado el último examen de la carrera que estabas estudiando, que de no ser por la s-e-l-e-c-t-i-v-i-d-a-d era la que querías estudiar. Anda que no.
<MATIZ>
Según la nota que sacaras en s-e-l-e-c-t-i-v-i-d-a-d, podías optar a unas carreras o a otras, porque las carreras universitarias ponían un listón (nota de corte) y un número máximo de alumnos que la podían estudiar (números clausus) y eso hacía que mucha gente estudiase carreras de "poca nota", y que otra gente se fuese a las de "mas nota", bien por ser la que gustaba, bien por puro elitismo. Depende como se las "ingenie" cada uno.
</MATIZ>
-Seguimos- Tras esa flojera, lo normal era que ya fueses titulado. Eso era señal de que de cada asignatura cursada a lo largo de tu vida habías superado, al menos, un control o un examen, con lo que tu saber era evidente.
¡Qué bien! ya está todo hecho. Ahora a jubilarse.
-Mecachis- La jubilación viene después. Antes hay que buscar trabajo, encontrar trabajo, trabajar, eludir el síndrome "Laboris Fatigandum", cambiar si no de trabajo, seguir trabajando, -¡ah!-, cotizar, cotizar, cotizar, y trabajar un poco más.
Ya está, ya te puedes jubilar.

Por cierto, que hay otros exámenes que facilitan esta última parte, la parte de trabajar, cotizar, trabajar... Tales exámenes se llaman oposiciones, y de ellos no sé mucho, aunque sí de sus resultados. Sé que si apruebas uno de estos se te garantiza que en adelante no vas a tener que hacer ningún examen más, a pesar de que además de trabajar, te podrás pasar el resto de la vida estudiando la fotosíntesis, y este concienzudo estudio podrás hacerlo sin que nadie te pregunte la lección, porque ¿qué se le va a preguntar a un opositado?

Pues de eso se trata en este post-e, de que pongas una post-illa diciendo qué preguntarías a un opositado.

¡Hasta otra!

Sí señor. Ahora hoy en estos momentos las películas o filmes se ruedan de tres en tres y se estrenan de uno en uno.
Los libros se escriben de uno en uno, y se pueden vender de tres en tres. Que cada uno los lea como quiera.
Los tridentes tienen tres dientes, y los trineos son los nuevos tercetos.
Los triciclos tienen tres ciclos, y los cíclopes un ojo, como los monóculos, o como el mismo pero sin mono.
Los trigres son seis: un trigre, dos trigres tres trigres, y un triste son tres ingleses a las 5 o'clock.
Y al final llega un tricornio, pero de los tricornios no hablamos es este post-e.

Bien amigos. Hoy en este blog se anuncia una trilogía. Hoy se anuncia el primer post-tres de la historia.

En este post-tres se aborda un asunto tan influyente en la vida de los demás como en la de uno mismo. En este post-tres se hablará de algunos asuntos estudiantiles que casi todos hemos vivido. ¿Quién no ha pasado largas horas sentado en los pupi-tres de las aulas de antaño?

Sin más preámbulos, anunciar que a lo largo de estos días publicaremos en este blog tres post-es, tres. A saber:

- Primer post: "Blog de notas"
- Segundo Post: "Cada noteja con su pareja"
- Post-tres: "Quien revisa no es traidor"

Se ilustra el anuncio con un trailer del primer episodio. No mucho, sólo tres líneas:

[...] un número máximo de alumnos [...] eso hacía que mucha gente estudiase carreras de "poca nota", y que otra gente se fuese a las de "mas nota", bien por ser la que gustaba, bien por puro elitismo[...]

Todo esto y más en la próxima entrega de "Blog de notas". Muy pronto en los mejores blogs.

¡Hasta entonces! (desde luego)

Este post-e puede verse también en Clownclave ¡¡Corre!!

El euro tiene tropecientosporrompoimuchos defectos. Podríamos decir unos cuantos, pero, ¿para qué remover tales asuntos?
Hoy vamos a hablar de una cosa buena. En realidad, de la única ventaja del euro, y esto señores se conoce como La virtud del Euro, cosa bien sencilla. ¡Atentos!

En el siglo pasado, podías ir con dos amigos a un bar, y pedir dos cervezas, una cocacola, tres tintos de verano y un plato de ensaladilla para picar.
El camarero, al pedir la cuenta decía -¡dame mil pesetas!-

Si otro día te encontrabas con cinco amigos y os íbais todos a otro bar a tomar unos refrigerios de más alta graduación y pedíais tres gintonics, un balantain-cola y dos rones con limón, decías
-¿Cuánto es?- y escuchabas -¡dosmil!-

Salta a la vista que los precios se han disparado una barbaridad, pero eso es un defecto, y de eso hoy no se habla. ¿Qué virtud encuentras en estas situaciones si hubiese euros y no pesetas?

¿No das con ella? Entonces vamos a desarrollar un poco la situación:
- En el primer bareto nos gastamos mil pesetas ¡¡trescienteastreintaitres pesetas cada uno redondeando a la baja!!
- En el segundo garito, justo el doble, seiscientasseseintaisiete, redondeando ahora al alza.

Y es que con la peseta, para hacer las cuentas la cosa se complicaba un rato... ¡divide mil pesetas entre tres personas! ¡o entre seis! Si hubiese habido euros, la cosa hubiese sido directa:
- ¿Cuánto es?
- ¡Sei seuro!
- Señores, do seuro cada uno.
- Ea, ¡hasta luego!

La virtud del euro, queridos amigos, es que podemos dividir del tirón mil pesetas entre una, dos, tres, cuatro, cinco y seis personas. ¡Y sin céntimos!

Desde el 1 de enero de 2002 no he encontrado otra virtud. ¿Y tú?

¡¡Adios!!

Que yo cada vez tenga menos amigos es normal, claro, pero que ustedes tengan cada vez menos... me hiere el raciocinio, vamos, que me extraña muchísimo. ¿A qué se deberá semejante suceso?

No es fácil llegar al conocimiento de las causas, ni tampoco a las causas del conocimiento, aunque eso es otra historia. Pero seguro que alguno de sus amigos en alguna ocasión ha dejado de ser, por ejemplo, "mi amigo manolo" para convertirse en "mi amigo, manolo". Esa coma es la que marca la diferencia entre un amigo y una leyenda. Esa coma es la que sube al legendario pedestal a algunos elegidos.

Sí, sí que es verdad. Basta con un sencillo ejercicio intelectual (ilustre apellido para tan simple esfuerzo), y recorrer mantalmente el nombre de algunos conocidos.

¿Ya? Sorprende ¿verdad, amigo?

¿Por qué pasa esto? ¿es para bien o es para mal? ¿le pasa a todo el mundo?...
Son muchas (en concreto tres) preguntas que no tienen fácil solución.

En primer lugar, son muchas las causas, aunque una de las principales es la denominada "gesta", que es un suceso que desempeñado entre colegas puede llegar a ser una auténtica heroicidad. Suele darse entre jóvenes de entre 15 y 20 años, y suele estar relacionado con reacciones hormonales debidas a la pubertad. Es fácil hacerse idea de alguna ¿no?

Otra causa es el denominado cambio de dimensión o de ámbito, es decir, que un amigo cambie de país de residencia, lo fiche un equipo de fútbol, o apruebe unas oposiciones de notario en... en... donde sea, que las apruebe. Entonces el amigo directamente es un coma-amigo (por ejemplo, "manolo el notario, mi amigo", en lugar de "mi amigo manolo").

Pudieran pasar distintas cosas, en forma de gesta o hazaña, o bien de manera distintamente meritoria, y todas estas situaciones se caracterizarían porque son leyendas dispuestas para bien. Tener un coma-amigo hazañoso o benemérito es una verdadera satisfacción. Tener un amigo que de un día para otro sea conocido por todos por realizar una odisea es... joé, que gusta ser amigo de una leyenda.

Distinto es desde luego, que la amistad se altere fruto de un material.
Yo tengo una leyenda que me debe mil duros, y a otra leyenda le presté un disco de vinilo de los Beatles de Cadiz, y me quedé sin disco y sin amigo a cambio, eso sí, de otra leyenda.
Esta situación es ya es más chunga, eso es un "coma-chungo". Pero bueno, también son cosas que pasan. También son comas que pasan.

Lo que parece que sí está claro es que esto nos pasa a todos, y al final lo que marca la diferencia entre unos y otros es la causa de la propia metamorfosis, pues no es lo mismo perder un amigo porque se haya convertido en un legendario coma-amigo que porque se haya convertido en un chungo coma-amigo. Definitivamente no es lo mismo.

Y ahí está el meollo del asunto, porque al final uno no es uno y su circunstancia, sino uno y la circunstancia de su entorno, que hará que los camaradas de cada cual sean bien legendarios o bien puramente amistosos.

Expuestas estas pamplinas, y quedando cuasidemostrado que existe un flujo variable en el entorno amistoso de cada persona que es cuantificable directamente a partir del incremento del número de nuestras leyendas, quedan ustedes invitados a comentar en este blog cómo alguno de sus amigos ha ganado su propia coma y es hoy día una gran leyenda.

Buenas tardes

De toda la vida el buen afeitado era fuero exclusivo del profesional de las espumas y diestro navajero: el barbero.

Sin embargo, el ingenio humano fue capaz no hace muchos años de construir un pequeño artilugio, en forma de "T", en el que se insertaba una afiladísima cuchilla, y al pasarla por el careto de uno los bigotillos desaparecían ipso-facto, sin tener que ir a la peluquería y hojear los interviús hasta que tocara el turno, que en aquella época no era como ahora.
Esos artilugios se llamaron "Filomatics", y en toda casa no habitada por imberbes podía encontrarse alguna de ellas.
Los barberos, por esa causa pelaban más y afeitaban menos, aunque a muchos señores reseñoreados se les seguía afeitando, siendo un hábito menos común pero notablemente más distinguido.

Como la manipulación de la hoja o cuchilla entrañaba algún riesgo, y sobre todo era incómodo, unos señores muy despiertos ingeniaron unos afeitadores parecidos a las filomáticas, pero de usar y tirar, y en los que no había necesidad de intercambiar las láminas cortantes.
No se sabe por qué, pero todas eran azules, y se vendieron como rosquillas, no siendo óbice de las ventas el hecho de que la gente les diera varios usos antes de tirarlas, sobre todo los barbilampiños como yo.

Sin embargo, algo no cuadraba. Los morros del personal no quedaban demasiado suaves, y algo había que hacer.

Y se hizo. Otros espabilaos inventaron la máquina desechable de doble hoja cortante. La primera levantaba el vello y la segunda lo cortaba, de forma que los folúnculos quedaban chaspados a nivel subcutáneo dando lugar al "acabado perfecto", frase entrecomillada que esloganeó el nuevo producto.
Todo un éxito. Además, como las anunciaba un simpático mozo al que después besuqueaba una elegante señorita, millones de rudos barbudos se vieron reflejados en el mozo, y compraron y compraron, hasta producir a los señores espabilaos unas ganancias tan extraordinarias que se las gastaron en comprar un departamento de márqueting, que les sirvió para convencer a los mismos rudos barbudos de antes de que si además de afeitarse usaban cremas, espumas, geles y aftershaves, era aun mejor para ellos. ¡Y lo consiguieron!

Corría ya el año dos mil masomeno, y todo parecía en equilibrio. Afeitado suave, cabello raspado bajo cero, potingues post-afeitado... Por fin en un aspecto de la vida se había hecho algo bien. El ser humano había conseguido algo perfecto: el afeitado perfecto.

Entonces llega otro gachón y se inventa la maquinilla de afeitar de usar y tirar con triple hoja, para apurar aun más el afeitado subcutáneo, que ya era perfecto. Será que hay peludos excepcionales que por la morfología de su cutis requieren una tercera pasada, como además ahora llevan amortiguadores, sensores y láminas con esencia de alohe vera... puede ser, ¿por qué no?

Puede ser no, ES. Se venden a pesar de que valen más caras que las maquinillas de afeitado subcutáneo perfecto, y encima se venden más.
No con esto, otra mente lúcida añade una cuarta hoja al maravilloso invento, y se sigue vendiendo... y ya no hay quien compre una maquinilla azul de doble hoja porque las han retirado del mercado ¡¡y eran perfectas!!

Para colmo, lo último ya es añadirle una pila que produce, mediante un circuito cerrado, una estimulación sobre la piel de uno, que yo no sé que hará, pero dicen que es mejor. Pues será mejor, ¿no?

Yo... yo creo que no, mira tú ¿verdad? ¿cómo se afeitarían si no Julio César, Cristóbal Colón, Don Juan Tenorio y Marco Polo? ¿cómo?
Yo no tengo ni idea, escríbelo tú ¿no?

Hasta mañana o pasao.

Dicha la pamplina introductoria de este post-e, se procede a ilustrar la falsedad de un gran dicho: "El humo del tabaco, siempre le llega al que no fuma"

Querido Murphy, lo de la tostada de momento no te lo voy a discutir, ya que yo soy tostador, pero lo del humo sí, que no soy fumador.
Hacen falta para ello tres evidentes post-ulados.

Post-ulado 1: De lo de allí y de lo de aquí.
En realidad, y sin recurrir a leyes de la dinámica, el humo va donde se le lleve, y como el humo está en el aire que nos rodea, el humo irá dondequiera que le lleve el viento, que no va a todos lados de golpe, sino a algunos detrás de otros.

Post-ulado 2: Puede que tal vez quizás a lo mejor.
Por otro lado, sin recurrir a leyes probabilísticas, y si bien es cierto que frecuentemente cuando en un grupo alguien saca un cigarro todos los fumadores del grupo hacen lo mismo y se convierten en varios emisores de humo de un mismo grupo, el humo a algún lado tiene que ir, y según lo anterior pasará al menos por tantos sitios como emisores de humo existan en un grupo o por más incluso, pero es imposible que pase por todos lados.
Es decir, siempre hay un lugar por el que no pasa el humo*, y en ese lugar, que a veces será mayor y a veces será menor, sí es posible situar a algún no fumante.

Post-ulado 3: En tanto en cuanto.
On the other side, y sin apelar a principios metafísicos sobre la percepción humana, aclarar que la mísma está compuesta por estímulos externos y por reacciones internas.
Para ver, oir u oler un cuerpo hace falta que ese cuerpo refleje luz, emita ondas sonoras o se tire cuescos, y hace falta también que el cerebro humano interprete las ondas luminosas, sonoras o  otras ondas para percibirlo.

A partir de todo esto, ¿qué pasa cuando alguien cercano a tí ahuma el ambiente (Post-ulado 1) y el viento lleva el humo hacia otro sitio (Post-ulado 2)?
Pues que (Post-ulado 3) ni te coscas de que están fumando, porque no te llega el humo, no te estimula, y no reaccionas desde tus adentros.

Queda con esto demostrado que es posible estar cerca de un fumoso sin que te llegue el humo.

La cuestión está en que el ser humano, por naturaleza, sólo se fija en las cosas cuando las tiene delante. Me explico: Sí que está claro y empíricamene comprobado que si algo no te molesta y le molesta a otro a ti te trae sin cuidado, y cuando te molesta a tí, es que es algo que molesta un montón, y ¡joé! siempre te molesta a ti.

Si es que somos así, ¿o no?
¿Qué piensas de esto?

* debido a que está más que demostrado que no se puede estar en misa y repicando.

Hasta otra

Este post-e también se puede ver en Clownclave. ¡¡ve a verlo!!

Tengo un amigo, en concreto mi amigo número 2 de los tres que tengo y el número uno llevo sei saño sin verlo, que padece un nuevo síndrome -Laboris fatigandum- causado por la falta de ocio.
Y es que tiene muy poco ocio, porque cuando no trabaja está acostao, y claro, entre estar acostao y trabajar no le queda tiempo de nada.

Pues bien, me decía mi estimado amigo número dos, de los tres que tengo y el número uno llevo sei saño sin verlo, que se enontraba angustiado, cansado, agobiado y fatigado tal vez en el trabajo, precisamente porque no le quedaba tiempo para nada, y mira tú que hacer nada ocupa poco tiempo, y que por eso, decía que trabajar era como estar en la cárcel.

-Nada más lejos- le dije, y mil motivos tengo: En la cárcel la comida es de grati.
Dime tú otros novecientosnoventainueve, a ver si animamos a mi querido número dos.

Adios muy buenas.

En definitiva, cualquiera que hable de mis amigos siempre dirá "el mamonazo de José Luís", "Alfonso y sus pelotazos", "Bonifacio, pobrecito", "el pardillo de Emilito", "el caradura de tal", "el chuleta de Pascual (de cordero, cordero pascual)"...

Pero de Juanelo no. Juanelo es Juanelo a secas. Y eso queridos amigos es un dolor, porque Juanelo no es bueno ni malo (sería el bueno de Juanelo, u ofú con Juanelo), no es ni guapo ni feo, no es ni rápido ni lento, ni listo ni tonto, ni generoso ni tacaño.
Juanelo el pobrecito no es ná, Juanelo casi casi no es nadie.
Cuando alguien nos pregunta, -Y Juanelo, ¿qué tal es?- no nos queda más remedio que decir -Juanelo nuestro amigo, pues... es muy buena gente-, y ya se ha dicho. Con eso, con sólo esas palabras se ha dicho todo, se ha dicho que Juanlelo a secas no es nada, de nada ni nadie.

Con esto, queridos amigos, sólo quiero venirme a referir a aquello que se denomina "Teorema nublado de la buena gente", que es aquel que dice que  dada una persona personal e intransferible, más le vale a uno ser destacado en algún campo de la vida que permanecer en el limbo de lo neutro, pues de no resaltar en nada, el apellido "buenagente" marcará inminentemente el resto de nuestra vida, perteneciendo por siempre a la familia de los Insulsez.

Diversos investigadores están analizando por qué se denomina este teorema como teorema nublado, pero no se ha encontrado explicación. Sin embargo descartan que sea porque no se trate un teorema brillante.
Dinos tú por qué puede ser.

¡Hasta otra!

* Recordadme, si os complace, que haga un post-e de la palabra tutiplain.

Hola amigos, el próximo día expondré algunas claves claves en la identificación de estos tiempos que corren como "La Era de Inventar por Inventar".

Hasta entonces.

Bienvenidos.

Mi verdadera vocación tendría o tendiese que haber sido la de tertuliano, orador, hablante o poeta mismo en prosa (pues la rima de llenarme no termina), y pudiera bien decirse que el hablante es el escribiente en prácticas, y el escribano el charlatán teórico.

Pero ni lo uno ni lo otro. Ni siquiera me quedé en el medio. No apunto las cosas que digo, que debo decir, las que dije o las que no debiera haber dicho, y cuando digo lo que escribo, ¡cuando digo lo que escribo mejor que no quede escrito! y que no quede en los escritos verbo alguno de lo que digo, que por imperativo consta.

No amigos, que no fue esa mi vocación, aunque ya me hubiera gustado, hablar, hablar, hablar... o escribir, escribir, escribir... que por otro lado, debe ser más liviano hablar, hablar y hablar que escribir, escribir y escribir... y de ahí mi verdadera vocación, de esa elección entre lo otro y lo uno, equilibrada en el inicio, y sesgada por lo pesado, que a mi pesar fué quien me vocacionó (del verbo quien tiene boca se equivoca) la misma pereza en la acción.

Y es que soy un flojo. Flojo de los de antes y flojo de los de ahora, que por no cambiar ni evolucionan, y que por no progresar tampoco cambian, ni se mueven, ni se alteran.

Mira tú por dónde, flojo de los de veras, que vieras en esta casa más escritos de los que oyeras, y que luego en este blog todos se recogieran, y de la mar, las playeras.

Y que dije lo que escribo para que leas lo que te cuento, que en este cuento no hay trigo y si te vi no te contesto.

Cuenta las veinte que las veinte son.