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Sobre lo que acontecerá este fin de semana, me gustaría indicar algunas cosas, para que vayan precavidos cuando escuchen eso de -Sí, sí, las tres son las dos- y no se confundan cuando la gente empiece a preguntar si se adelanta o atrasa, si se gana luz o tiempo, si se pierde sueño o se no encuentra despierto.

En primer lugar, me gustaría advertir, y advierto:
Mucho cuidado con los medios de comunicación.
De manera muy distinta a la que indican, este fin de semana va a haber que hacer dos cosillas con las manillas de nuestros relojes, y no una.

La primera:
Cuando lleguen las 2 horas, 59 minutos y 59 segundos del próximo 30 de octubre, faltará sólo un segundo para que vuelvan a ser las dos de la mañana. Es decir, cuando el reloj marque las tres de la mañana, habrá que retrasar el reloj una hora.

En segundo lugar, me gustaría plantear y planteo:

- ¿Qué ocurre con los acontecimientos que discurren entre las dos y las tres del día que se cambia la hora antes de cambiarla? ¿Qué ocurre con los que discurren después? ¿son los mismos?
- ¿Es posible cambiar la hora montado en un DeLorean rebosante de condensadores de flufo?
- ¿Qué pasa si a las dos coges un avión ultrasónico y llegas a canarias en 59 minutos y 59 segundos?
- ¿Cuánto dura un cortometraje que empieza a las primeras 2:58:47 del 30 de octubre y tiene un untermedio de minuto y medio?

Y muchas cuestiones más, con las que puedes apostillar.

En segundo lugar otra vez, que las tres son las dos, me gustaría recordar y recuerdo:
No hay tres sin dos y una, pero, ¿y esa una?
¡Claro! es la hora defectuosa.

En segundo lugar de nuevo, me gustaría despedir, y me depido:
Buenos augurios.

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Si vas a leer la versión escueta del efecto descompensador sintónico, puedes poner una postilla en este poste indicando "POSTE".

Si vas a leer la versión extendida, apostilla aquí, con "LARGUERO".

Si no vas a leer ninguna de las dos versiones, apostilla aquí, con "CHUPAPOST-E".

Si lees las dos, apostilla con lo que quieras, que eres un figura.

Si has dejado de leer y no estás leyendo esto, puedes poner una postilla con "NADA DE NADA"

Si lees este poste y te arrepientes de haberlo hecho, puedes poner una postilla con "CHUPAPOSTE ESPESO" y a continuación eliminarla.

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A finales de la década de los noventa el sector de las Tecnologías de la Información y las Comunicaciones se vio sumergido en un tremendo caos debido a la falta de planificación de los sistemas informáticos de cara al año 2000. Los calendarios computacionales pensaban de 100 en cien, de forma que tras el año 1999, representado por 99, vendría el año 1900, representado por cero-cero, en lugar del año 2MIL, también representado por 00.
Algunos magníficos analistas avecinaban errores bancarios, autopistas bloqueadas, hospitales gobernados por maquinaria desordenada, pensiones contributibas alborotadas, sistemas de seguridad descubiertos, taxímetros trucados, facturas millonarias frente a gastos insignificantes, fluctuaciones de amplio espectro en la macroeconomía, degradación de los sistemas productivos... incluso por qué no, la destrucción del medio ambiente.
Para evitar todo esto, un importante contingente de profesionales de las ya llamadas Nuevas Tecnologías se volcó en la conversión de los calendarios bi-digitales en calendarios de cuatro cifras, de manera que las nefastas previsiones no se llevaran a cabo el 1 de enero del año 2000. (Sino que se llevaran a cabo paulatinamente durante todos lo días de todos los años, para que no se notase demasiado)
Así, el efecto 2000 sólo quedó, en efecto, en un susto.

Durante el año siguiente, el contingente de profesionales especializados no pudo cogerse las vacaciones y tuvo que luchar en gran parte de Europa para que el siguiente uno de enero nuestros queridos bancos y cajas de ahorros pudieran dispensar y gestionar nuestras deudas y ahorros en una moneda común, virtudes aparte.
Gracias a su labor se hizo posible que el añonuevo del dosmil uno los europeos de la Zona Euro pudiesen ir a cualquier cajero automático a retirar su dinerito en euritos.
De nuevo todo fue sobre ruedas, y fue posible la traducción de las oriundas monedas de cada país en el apátrico euro de todas las naciones, de forma que todo seguiría costando igual, pero con distintos números.
El Efecto Euro quedó perfectamente anulado, y los bolsillos de los ciudadanos pudieron quedarse vacíos con toda normalidad, a base de cafés solos o con leche, bollos de pan y cervezas con tapa.

El primero de mes de enero del año siguiente no se vaticinaba ninguna urgencia tecnológica, y el equipo anticrisis del uno de enero pudo tomarse unas estupendas vacaciones, que se están prolongando hasta la fecha.
Sin embargo, en algunos medios informativos ya se comenta la próxima acción de este cuerpo de emergencias, fechada para noviembre de 2005, fecha en la que se teme que se produzca, esta vez sólo en España, un efecto denominado " Descompensador Sintónico".
Dicho efecto está relacionado con la emisión de un nuevo canal televisivo denominado CANAL 4, por lo que se prevé necesaria una actuación triple:

- Acción 1. Formativa.
Será necesaria la confección y difusión de manuales y guías para recordar cómo el doméstico ser humano es capaz de sintonizar un televisor. En algunos casos será necesario enseñar a sintonizarlos.

- Acción 2. Soporte a los sintonizantes.
Será necesario que un retén de telefonistas esté viendo continuamente la televisión, a objeto de que cuando una persona que está sintonizando un televisor vislumbre alguna imagen, se pueda comunicar con el retén para que alguno de sus miembros le diga el nombre de la cadena que emite la información descrita.
Por ejemplo:

- Acción 3. Hipnosis.
Se trata de una acción masiva de corrección mental, enfocada a que cuando una persona quiera cambiar de canal, el cerebro indique al dedo que actúa sobre el mando a distancia qué número de susodicho mando debe pulsar.
El cuerpo de emergencias tecnológicas ya ha contactado con Anthony Blake y con Uri Gueler*, que darán un ciclo de conferencias monotemáticas.

Se espera que con estas tres acciones en cuestión de un par de meses en todos los hogares españoles se hayan podido resintonizar todos los canales sin conflictos indeseados.
Sin embargo, en esta crisis hay algo que los equipos de emergencias tecnológicas no pueden resolver. Esta vez serán los propios usuarios los que determinen una última cuestión:

¿En qué número se va a sintonizar CANAL 4?
¿En el cuatro...? ¿Y qué se va a hacer con Canal Sur? ¿Y con Canal Plus?

*Si sabe escribir correctamente Uri Gueler, ponga una postilla.

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La que se va a armar. No tendríamos bastante con el efecto 2000 y con el cambio de la peseta al euro, que  ahora resulta que el mes que viene van a emitir un nuevo canal de televisión que se denominará " Canal 4".
¿Nadie se ha dado cuenta de que en Andalucía la mitad de las televisiones tienen sintonizado Canal Plus en el canal número cuatro del televisor, y la otra mitad (en la que yo me encuentro) Canal Sur? ¿Nadie se ha dado cuenta de que en Galicia pasa lo mismo con TVG?
[Repítase esta pregunta retórica para otras comunidades autónomas]

¿Dónde vamos a sintonizar ahora Canal Sur, en el seis? ¿Y qué hacemos con Canal Plus?
Una cosa es segura: La primera va al número uno y la segunda al dos, que para eso es La Dos.
Parecido y evidente para Antena Tres y Telecinco. Canal 2 Andalucía, obviamente, al 7. Canal 4, ocupará el cuatro, y Canal Plus, lo dejaremos en el seis, y así tenemos las cadenas nacionales correlativas (malditas mis manías perfeccionistas).
Pero claro, Canal Sur no puede ir detrás de Canal Dos Andalucía (por cuestiones temporales y ordinales), así que pondremos Canal Sur en el siete, y Canal Dos Andalucía la pasamos al ocho.
Localia se puede poner en el 9, porque aunque es de ámbito más o menos nacional, Canal Sur se ve más que Localia, ¿no?
A partir del diez ya se pueden dejar las cadenas locales, con orden semi-aleatorio.

Por cierto, ¿cómo se introduce un número de dos cifras en un mando a distancia? En unos mandos hay un botón con "- -". En otros hay que dejar la primera cifra pulsada un momento, y acto seguido pulsar la segunda cifra (¡¡Con cuidado y deprisa!!). También hay otros en los que al pulsar un número tienes un tiempo para pulsar el segundo y así construir tu número de dos cifras. En estos casos, si quieres ver lo que hay en la primera y luego en la segunda, es normal que acabes en canal 47 (número 12).
Yo lo que hago es que me muevo por los canales usando las teclas "+" y "-", y me quito de jaleos.

Bueno, volviendo al tema. Hemos dicho que Canal 4 al cuatro y Canal Sur al 8 ¿o era al siete?. No, al siete y Canal Dos Andalucía al ocho. Justo antes de Localia que es en el nueve.
¿Está claro ya?

Ea, pues cuando terminemos de sintonizar el televisor podemos empezar con la otra tele y luego con el vídeo y con el grabador de DVD. Y el que tenga un frigorífico con televisor pues peor para él.

Ofú ya.

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Y de eso vamos a hablar, de cómo los humanos (todo lo contrario que los alimoches y las cobayas) obviamos alegremente la profundidad de las cosas (tercera dimensión) y vemos superficialmente muchísimos aspectos de la vida.

¿Nunca se han fijado en que cuando algo sale bien se dice que ha salido redondo? La perfección, en este aspecto confundida con la equidistancia desde el punto de atención hasta cualquier extremo, sólo se ve representada en un espacio plano, cuestión ésta que resulta engañosa, dado que una esfera, un cilindro, o un cono vistos desde arriba son redondos, pero sólo la esfera es la que guarda la equidistancia desde sus bordes a su centro.

Algo parecido pasa con las cosas retorcidas o las personas en exceso tranquilas. Son cosas cuadriculadas o tienen los güevos cuadrados. Incluso cuando algo está repleto se dice que se sale por los cuatro costados (sin referirse a un tetraedro).

En todos esos casos las aristas se convierten en esquinas y las caras en lados. Adiós al paralelepípedo .

Pero no sólo estamos adimensionados en las expresiones. También en las percepciones:

- ¿Cómo es un balón de fútbol?

- Redondo.

- ¿Qué forma tiene una naranja?

- Redonda.

- ¿Cómo es la tierra?

- Redonda como una naranja, o casi. Achatada por los polos, si acaso.

- ¿Cómo es una caja de zapatos?

- Rectangular

- ¿Cómo es un televisor?

- Más cuadrado lo antiguos y más rectangulares los modernos.

- ¿Cómo son las pirámides?

- Triangulares.

-  ¿Cómo es un donuts?

- Redondo

- ¿Y una cuña?

- Triangular.

- ¿Cómo es un toblerone?

- Triangular también.

En este poste hemos expuesto cosas superficiales, y el juego consiste en que tú le busques la profundidad de   su tercera dimensión (que cada uno encuentre lo que tenga que buscar) y nos la cuentes a modo de postilla.

(Se aceptan reflexiones sobre el espacio n-dimensional y refracciones en hiperplanos).

* Para los geómetras podemos añadir que en una televisión se proyectan tres dimensiones en un plano, haciendo un juego de palabras fácil con la acción de proyectar.

Post-data:

En matemáticas al espacio real se le llama "Erre tres" y se escribe con una erre mayúscula sobrescrita y a continuación el superíndice "3". ( |R ³ ) Eso significa que hay una erre para el alto, otra para el ancho y otra para el profundo (El alto, el ancho y el profundo son amigos míos, pero en este poste no me refiero a ellos, sino a nuestras más conocidas dimensiones)

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Y me dió una alegría tremenda escucharle aquello de "yo también" porque yo pensaba que ella estaba parada.

- Anda, pero si yo no sabía que trabajabas.
- Sí, lo que pasa es que no tengo horario fijo, y por eso no coincidimos nunca.

Qué suertuda, la joía.

- ¿Y en qué trabajas?
- Pues yo soy Revisadora Puntual de Camuflaje Estelar, con diploma de técnico superior .
- Aaaaaah. ¿y eso qué es lo que es?
- Pues una cosa muy complicada, porque el rigor de hoy no es como el de antes. Resulta que hoy a las 10 horas 51 minutos, tenía que asegurarme de que la luna estuviese tapando en un 82% la superficie solar visible, a las 10 horas y 55 minutos en un 86%, y a las 11:04 sólo en un 43%.
- Vaya. Muy interesante. Y mañana, ¿qué harás?
- Pues mañana descanso, y pasado, y al otro. El próximo día de trabajo me toca dentro de veintiséis años, pero libro porque le cambié el turno a Felipe, el de la rochela, por el del eclipse de 1761.
- Anda, mira que bien.
- Pues sí, que para eso he estudiao.

Y subí las escalera refunfuñando, pensando en el trabajo de Mira Sol que le han dado a mi vecina Mari Sol.
Estoy segurísimo de que esta chiquilla tiene un enchufe gordo en algún lado.

Hasta la próxima.

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